郁孤台日记整理

序言

博客的副标题“满座衣冠似雪”取自我最喜欢的词人辛弃疾的词《贺新郎·别茂嘉十二弟》，同时也是“宝岛辩魂”黄执中学长辩论博客的名字。这篇博客在网易博客关闭后再无法看到，所幸有同好整理成了 pdf，帮我在大二时对于立论框架和攻防梳理建立了很深的理解。如今借用此名，与辩论无关，与文学无关，怀旧而已。而且它很好听，这就够了。

我很喜欢这首词，它陪伴我度过了很多孤独的夜晚。高三抑郁发作时，我买了一支钢笔，那对当时的我来说很贵，百乐 CUSTOM74 透明款，至今仍是我最喜欢的钢笔，每当夜晚无心写作业，我就会一遍遍在草稿纸上默写诗词，那些文字在我脑海里缓慢流动，然后带着我的情感从笔尖倾泻而出。很奇妙的体验，至今难忘。

写这些东西的契机很简单，2024 年 2 月，和学姐聊天后发了一条推，大意是说感觉自己对于在公共场合表达这件事已经产生了深深的恐惧，任何一条动态，在发出前便会再三思考评论区可能产生的种种恶意，或是揣测点赞者的想法与心理活动，这使得公共场合的表达行为对我而言成为了类似“赛博露阴癖”的存在。我害怕暴露自我可能会招致的非议与嘲笑，而同时对自我的反思与挖掘又是缠扰我人生前二十余年的重要课题。学姐说那并不奇怪，她如今发微博也只愿意设置为朋友圈可见，表达领域的收缩是表达需求本身与“他人即地狱”对抗的结果。于是我开设了一个小小的 tg 频道，并在其中记录自己每天的想法与感受。大概类似于日记，但更像是记录那些灵光一现的思想、辩论过程、以及涌上心头的回忆。

我其实也没想到这个博客会有一天重见天日，自从去年写回忆录开始，我就没有再往博客里添加任何文章。如今的它，对我而言的意义更像是庭院里精致的花圃，我的表达欲已经得到满足，对它的打理与悉心照料，只不过是能帮助我找回生活的仪式感，同时也是我依旧存在于世间的证明，而已。

在此，将频道中的内容以日记形式记录如下。

正文

2024.2.14

一个人生活什么都好，就是久了容易有肉体接触饥渴，看到什么都想上去抱。

2024.2.15

学历贬值最麻烦的影响，不是让硕博变卷，而是让本科毕业后继续读硕/博变成一个很自然的选择。

是我们的思维定势告诉我们，大多数人都选择的道路，应该就是好走的，就是应该走的。于是大家前赴后继开始读研读博，然后被突然产生的期待落差和高压环境碾成齑粉。

大多数人都选择了活着，活着可并不容易啊。

2024.2.17

睡前看到窗外已经开始积雪了，虽然很美，但我不是很喜欢下雪。从初中开始的每个下雪天我都很孤独。

我还记得初一的时候，看着同学们在门外欢呼玩雪，听到隔壁班的谁谁趁着第一场雪表白成功了，楼下有人在雪地上写校长的名字。在没人注意到的角落里轻轻地叹一口气，窗外的悲欢都与我无关，看了一眼手里旋转的笔，化作一片孤寂的雪花，无人问津。

2024.2.18

原来 soyorin 就是我自己，也许每个人心里也都有一个想复活的 crychic。

我能理解对于缺爱的素世来说，crychic 作为一个温暖的小圈子的意义是要大于它作为乐队本身的意义的。如果告诉我能回到高中，拥有一群无话不谈的朋友，会在生日和节日互相写信倾诉心事，大家平常还能一起生活一起学习一起做好多好多事情的话，那我也会像素世那样卑微，“只要你们能回来要我做什么都可以”。

我曾经也有过属于自己的 crychic，也是一辈子都忘不掉的。

2024.2.19

1. https://music.163.com/song?id=29017142&userid=271936255

   Doriko，我最喜欢的日 V p 主，曾经中二的时候还把自己的 U 盘命名为 doriko，他的抒情歌对我是绝杀。

   文学，我最偏爱的灵魂，高中时我过生日，同学送了我一套《文学少女》，从此就爱上了天野远子和“文学少女”这个称呼（不过我自己大概还配不上）。文学、文字，诗词，我喜欢她们，她们一直都在那里，即使我在人生的不同阶段各有不同的狂热，她们也从未离开。

   我也喜欢自己的文字，我最喜欢的对于我文字的评价来自辩论队 19 级的学妹，“冷静得近乎淡漠”，冷静不是无情，淡漠亦非机械，极贴切，我会一直记得。

2. 我也害怕网暴 所以我自己的小圈子就是我给自己准备的避风港）

   只有里面的人对我而言绝对可信，我社交的时候才会有安全感

2024.2.20

在阳光明媚的下午洗个澡，穿着睡裙坐在床头晒太阳，窗外的光影在狭小的房间里摇曳，伴着微风轻颤，忙碌的日子里难得的舒服和惬意~

像是把沾满灰尘的灵魂荡涤一番，再在澄澈的日光下晒得通透。

“浴乎沂，风乎舞雩，咏而归。”

2024.2.22

每次晚上饿了就会想回国一定要吃好多好吃的，脑子里清单都列好了

然后就想到年底回国还是过年之前，按计划想在国内到处走走，找一些朋友玩，因为之后就很难有机会见到了。目前只能确定要去趟成都，别的地方就不知道了，暂时也没人约我。

2024.2.24

又给朋友做了一小时恋爱心理疏导和培训，最近这种事情尤其多。

突然觉得我这种活了二十多年都没搞懂恋爱没摆正恋爱观的人居然热衷于跑去教一群人怎么恋爱，实在是有点过于讽刺了。如果真要教的话那我自己也应该成为优秀的反面教材，教导别人不要太普信觉得自己在七八岁的年纪就配说自己喜欢别人然后一路跟着，不要在高中出于对高中生活的美好向往这种破理由去谈恋爱，不要出于同情心去接受别人的感情，不要在感情里贯彻自己的那一套牺牲观最后把自己毁了，也不要总觉得做了的事情就可以不后悔。

2024.2.25

国内研究生教育把人都毁了，这种高压下又怎么可能有精力去经营感情呢。

一声叹息，这几天好像身边的人都在经历感情危机，而我一个失败者在想着靠自己那点经验到处去救火

2024.2.26

被很多人觉得不像个正常的工科生，或者说是选错了发展方向……不过这种疑惑从我高中文理分科之后就一直都存在了。

文理分科的时候其实我没犹豫太多，倒是我父母想的比我多多了。本年级保送的那两个班本来默认就是理科实验班，但学校承诺如果有同学想转文科，高一也可以帮忙弄到文科实验班里去，所以从师资力量上说不存在亏的说法，唯一的变量就是自己的意愿。但做这个决定的理由也挺简单的，大多数人觉得我适合读文科是因为语文好，但读文科意味着我得去学政治……初中时候我语文历史都挺好，地理一般般，但是政治是属于碰都不想碰的学科，还被政治老师嘲讽过你这政治分数是怎么考到前十的，主要是非常厌恶背无意义的内容，古文观止里那些感兴趣的文章随口就给背了，但是背八股我做不到。连带着对高中政治也没什么好感。另一个原因是我分科前就想好了要学竞赛，而去文科班是学不了的，这两个理由对我来说已经足够。

不过高中那三年也的确证明了我没有学理科 or 工科的天赋，竞赛没做出什么成绩，老实回去高考还耽误一年停课时间，至于编程，高一时学校里的 OI 教练来过班上宣讲信息学竞赛，当时他讲过一点编程知识来考察我们，但我那时候连基础的赋值逻辑都搞不清楚，写个 HelloWorld 都要靠死记硬背，尝试了几次之后也就很有自知之明地放弃了。我后来看一些 OIer 们都是从小就有练习编程的环境，而我六年级就开始了借读，租的房子里不可能给我配电脑，因此在大一买笔记本之前的六年里我都和电脑是绝缘的。这块领域对我来说，既没有天赋也缺乏土壤。但语文的天赋我是有的，高中三年除了高考我都在作文里玩花活，议论文写文言，记叙文写短篇小说，月考作文长期在全校巡回展出，还拿过一次满分，以至于高考后文科实验班的那群人看到我的反应都是“我们语文老师总挂嘴边的就是你是吧”。

所以我知道我有天赋，但是我还是这样选了。高考后的填志愿尚且还是迷茫时的随波逐流，但转码这条路的确是我自己选的，我觉得工科能比文科给我提供更多的未来可能性，而这个才是我试图逆向生长的理由。如果我真去读了汉语言文学，现在大概率不是读研就是考公考教师编，而这样的未来空间使得我想润都会变得很困难。所以即使明知自己天赋平庸，还是得为了理想中的生活去试一试，如果我不求能做到这个领域的顶端，只是想要好好生活的话，应该也足够了吧。

想起来另一件事，去年我实在看不下去父亲整日给我推荐抖音神曲，长篇大论吐槽了这些曲子的作词缺乏逻辑词不达意无病呻吟故作姿态，顺手发了我五年前发在知乎的两篇词评，让他去看看什么样的词是正常的可供赏析的，然后再看看他现在听的是什么玩意。那两篇词评其实是我写给当年拜年祭的 V 家曲的，但我觉得他应该能看懂。只是我忘了我的知乎账号并不是只有那两篇文章，结果就是第二天我起床发现一个顶着刘看山头像的注册不久的账号给我的二三十个回答统统点了赞，当时冷汗就下来了。

但是，他看了我写的回答和文章后，反而很认真地说，他在怀疑当年让我去读理科是不是个错误的决定，是不是变相毁了我的前途。

我有些意外，因为我在做选择后从来没质疑过也没想过这么多，所以我下意识的就回答没什么好后悔的，现状不也挺好的吗。他却说觉得我的文学功底是可以有更好的发展的，或许能成为作家也说不定。答曰，在中国，文字没有自由生长的土壤，作家也不可能有肆意挥洒的天空。抱着这种目的去选择人生路，大概率才会后悔。

是什么支持了我不后悔呢？现状也很好当然是一个理由，但更重要的是我的文字一直都有人认可，这让它们可以免于被赋予其他的意义，也由此免于被异化。我相信我为了谋生而写出来的东西和现在在频道里写出来的东西相比，一定是后者更能让我满意，把兴趣当工作就是会有这样的问题。我是靠身边的人活下来的，是其他人的认可让我有了笔耕不辍的动力，我的文字才能摆脱”目的“和”读者“的束缚。所以昨天写完那一大段文字后，我抚摸着滚烫的面颊去客厅里吹了五分钟冷风让自己冷静下来，然后和 uuz 说”好久没写了，一次释放出来如同精神高潮“，被牛牛夸了之后开心了很久翻来覆去没睡着。故而在我人生的前十几年里，尽管身边的人换了一拨又一拨，但我永远都能从文字中得到快乐，做自己小世界里的文学少女。

最后，能把这些话说出来，看来我真的比以前要稍微坦诚了，那么一点点。

2024.2.29

三年前，在我终于想起来高中用的那部三星 S4 里似乎还存着很多重要的照片时，那部手机已经被我放在家里的角落三年了。

费了很大劲充进去一点电开了机，我试图把里面的资料导出，发现已经有很多已经无从知道内容的图片裂开了。剩下的我没细看，都放进了移动硬盘里。

然后在今天我想同步文件夹到硬盘里时，偶然瞥见了这个名为“重要的回忆”的文件夹，点进去后被连续的回忆暴击锤到头晕目眩。我一直觉得自己的记忆力已经很好了，可里面的很多图片在我的脑海里是一片空白，在把这片拼图费力地嵌入回忆里后，那周围的时间线也连同着明朗起来。我想起了很多很多事情。

大概这周末 ddl 肝完之后会写点东西（的意思是会很长），会接着上次的初恋往后，写下一段不堪的 63 天感情线，整理了一下发现自己的情感经历纯粹就是黑化历史，越往后越被自己作得支离破碎。这些经历我自己记得，但不可能在公共场合讲，所以如果没有这个频道的话大概率会被我带进棺材里，或者随着时间的推移不可避免地遗忘。

但是这里的所有回忆相关，初衷都是写给自己看的，所以我会尽量抛弃羞耻感，还原自己的想法。毕竟我也不想自己的记忆被不自然的文字扭曲。如果有人能喜欢看的话，那就更好了。

2024.3.3

生气了之后又后悔了，虽然我其实也没有说很重的话，只是说下次不要再咕了要提前说清楚之类的

我上头时间一般不超过两小时，然后就会感觉伤害了别人一直自责）就算意识到这一点都改不过来真的好傻啊

总感觉这两个月过得好快，没有一点时间流逝的实感，学期都已经过去一半了。

思君令人老，岁月忽已晚。

2024.3.4

昨晚脑子有点超载了，逼自己把回忆一一摆出来呈现，甚至会涌现很多在不写下文字时根本不会想起的，琐碎的细节，让那段时光尝起来格外辛辣。我毕竟终究要成长，也不可能在每一段人生里都对感情抱有初心一般的纯洁和真挚，总要犯错，总要后悔，总要自我厌恶，这是个不可避免的过程。把这些东西写下来，一者希望它们能留存更久一些，二者寄文以缘情，三则是给想要了解我复杂性的人一条便捷的途径，了解如今的我是如何被塑造的。前两个目的是向内寻求价值，最后一个则仰赖于外部的反馈，所以我讲出我的历史，漆黑也好纯白也罢，总归是先做好了被讨厌的心理准备的。

但回忆同时也是个轻度自毁的过程，现在还是有点伤神，恍惚。

兀念当年赠绮人，对此如何不涕泣。

2024.3.5

意识到我之所以什么话都只敢在这里说是因为我已经胆小到不再具备在 qq 空间或是推特上表达自己的勇气了，无论是讲自己的经历也好，还是解释自己的想法和世界观也好，说出来的第一感觉反而是来自自己的不适感，觉得真的没有人在意这些，没有人关心你是怎么想的你经历过什么。世界如此冷漠，而我在角落里纵然放声嘶喊，结局也只有被淹没在嘈杂的人声与雨幕中，换来些许嘲笑和厌恶罢了。

2024.3.6

我来这不到一年已经两次在傍晚饭点的时候被突然到来的消防车和震耳欲聋的铃声叫出公寓集合了

中国人做菜不能小心点吗

2024.3.8

晚上摸鱼看射雕英雄传，有种感受就是给主角安排的升级路线太惊险了。

之前两度写过小说然后又因为学业问题咕咕，最近的一次是九年前的春天，闲来无事想在日记本里开个武侠小说的新坑，相当于日更的连载了，找了两个朋友每天晚自习搬着椅子在走廊里讨论（我们当时规定晚自习可以交流，但是要出去单独聊），班主任来查就马上装作讨论数学题的样子。但写这东西远比我想的复杂，光是起标题和男女主的名字就让我纠结了两天，最后男主用了小学时候写的小说的男主名“陆翎”，女主缘于某些特殊的情感起名叫唐九夕，实则是个相当杂糅的名字。就这样在日记本上写了一个月，每天我写完当天的份都会先拿给朋友看，那时候就收获过这样的评价“剧情走向太顺利了”“感觉已经接近爽文了”。

所以我写小说最痛的点大概就是——因为心太软了连自己创造的角色都舍不得虐一下，最后大概率就变成一路通关走上人生巅峰的爽文。好多年没写了现在我也不知道这毛病改了没有。

2024.3.10

“如果我死了，会有多少人记得我在意我”如果有这种念头的话，大概就是太过于在意后半部分的结果而忽略了前半部分的代价的结果。反过来可能是一个可以前进的方向，“如果我好好活着，会有多少人记得我在意我”。

或者说这才是有可能的事情，用死亡换取的记忆，孤零零地与时间对抗，很快就消散了，那种感觉，太残酷，太无助了。

想到这件事情的时候又想到，离他的忌日也只有两个月了。为什么我会对这种事情有感触，因为四年前我亲历过某个人的死亡，看到葬礼上满目的宾朋，我才终于感受到死亡在那一瞬间能爆发出的能量，随后却又如初阳下的冰雪一般消散。那一年大家还愿意顶着封控出来聚餐怀念，如今恐怕真没几个忙碌于生活中的人会再想起这件事了。

四年前的我也濒临崩溃，我呼救了，但无人理会，是我自己一路思考着死亡的意义走下来的。

不值得，真的不值得。

2024.3.12

寻找终身爱好对我来说是个艰难的课题，一切都起源于对易逝的恐惧和对永恒的执着。所以对于每一个爱好都要做时间维度上的评估，对于那些觉得没法坚持终身的爱好，兴趣就会极大程度上的削弱。会很羡慕已经拥有这类爱好的人，和社交领域上的态度差不多，这种想法也把我在兴趣爱好上的姿态拧成一种相当扭曲的形态。我总是说，不知道自己擅长什么，不知道自己想做什么，就是从此而来。要继续等待缘分到来，或者是自己主动寻找呢，不知道。

2024.3.15

总感觉明天就收假了……但明明还有一个周末啊

这学期明显感觉到时间变得飞快，不知道是因为上学期刚换到新环境导致每天都很焦虑，还是因为这学期摆脱了抑郁开始好好执行计划导致的，两个月好像一下子就过去了

2024.3.16

有一些更进一步的思考。对于“终身爱好”的执着可能并非来源于我自身。

上小学之前，没有课业和升学的压力那段时间，我有挥霍不完的精力去尝试各种各样的兴趣爱好，于是在没有父母逼迫的情况下，我自己找了很多课外的辅导班，如果把不在同一个时间段学的也算上，总共可能有六七个了。但是当然，报班的初衷只是尝试，我不可能真的同时维持六七个长时间爱好，这点上我的父母其实还算开明，既没有逼迫我报一些与学习相关的辅导班，关于要不要继续上这件事也尊重了我的意见。在我表示对于一些爱好没法维持兴趣之后也就不上了，另一些长期坚持的，也在初中升学后由于课业的压力慢慢放下了。

但是他们可能没有意识到另一件事情就是，他们对于这些已放弃或是已经结束的爱好的态度，一样影响了我的价值观。每当我想要再尝试学习新的技能时，他们就会开始纠结于沉没成本，譬如有时会说，之前报了 xxx 也没持续多久热度，这次也不知道是不是能坚持下来吧。或者是念叨说，你二胡学了五六年了，业余十级都考了，总不能就这样荒废吧，时不时还是要拿出来练一练，以后说不定还用得上呢。父母对于“坚持”本身的执着困扰了我相当长的一段时间，以至于我真的在很久没有把二胡拿出来练的时候会有负罪感，或是在选择放弃一些技能的学习后觉得浪费了父母的钱，这是个极大的心理包袱，导致我在做现在手头的事情时，还不得不时时想着之前那些没做好的，被我放弃的事，然后觉得自己对不起自己也对不起老师对不起父母。

我曾经也为此崩溃过，在刚转学到市里上学时，想着之前学的二胡该考的级也都考了，想试试新乐器，毕竟小学的最后一年，可能是最后难得的闲暇时光了。我在那时候就想着去学吉他，结果在琴行还是因为父母的态度没能学成，回家就大哭了一场。毕竟，我确实也没法回答，这是不是三分钟热度，学了能不能坚持下来，你之前的技能还要不要，这样的问题。更何况我本身就是个不擅长拒绝人的人，这点在前二十几年的人生里一直如此。

因为这些经历的影响，即使我现在意识到了这种想法的来源，仍然还是会对放弃有一种灵魂深处的恐惧，经年累月的规训的力量，绝非一朝一夕的感悟或是解构可以消除。而对于放弃的恐惧也就会导致对于尝试的恐惧，因为没人能保证不会放弃，既然如此，干脆就不要开始。所谓的终身爱好，可能不过是空中楼阁的幻想——一件“我在开始之前，就知道我绝不会放弃，也一定能学好”的事情，何时才能找到，只有天知道。

2024.3.18

推完了音宝在生日送我的游戏，很短小，4h 基本足够全成就，但除了开场的铺垫之外每一幕都在流泪，虽然同时也被追逐战吓得不轻，事后吐槽的时候被嘲笑了）

非常推荐这部作品，现在好像在打折完全不贵，但是剧情和价格完全不匹配，能在泪水里收获感动就是它带给我最大的惊喜。

爱人的勇气和被爱的自由，未知的旅程，属于我的人生，这些宝贵的东西，总有一天我也都会拥有。

2024.3.20

1. https://x.com/dotey/status/1770224986286158328?s=20
   几年前 ai 绘图兴起的时候我还能淡定自若地分析，随后就是 chatgpt、copilot、sora，如今 ai 占领的领域离我越来越近，真是越来越笑不出来了，其实底层人也没那么在乎什么灵魂啊本质的，他们只想知道这玩意会不会让他们失业而已。大家都知道 ai 作品和人类作品背后的那些东西是不同的，大数据终究不能代替独特的记忆与鲜活的人生，但只要大多数人一天没到能看出来的水平，ai 就一天不会停止它的步伐。时代的车轮滚滚向前，你我都终将成为新时代的卢德分子。

2. 有时候我还是会想自己是不是其实不适合学计算机。不是妄自菲薄，其实我觉得如果不擅长还不敢承认那才是真的愚蠢。因为其实有很多现象能说明这件事情，比如我学得没有 rika 快，我在概念的理解上可以比一般人快而且好，但是往往一上实战就会手足无措。我说这个的意思不是说我想放弃，我只是在思考我是不是确实没有这方面的天赋，没有天赋不意味着我不能做这一块的工作，世上千千万万程序员，总不能说人人都能算得上有天赋，但是相比于那些人，我要花费更多甚至数倍的精力去学同样的内容，这就是差异所在。我是个要强的人，平时也不会随随便便就说我不如别人，但人终究不可能是全才，有些方面不如人就是不如人，这也没什么不好承认的。
   我会这么想其实主要还是，之前一直说想学计算机但限于口嗨，如今真的到了这个专业里来，真正系统去接触了这一方面的知识，对它有了更深的了解之后，我想我对自己在这方面的评估也会相对客观一些。就好像高考报志愿的时候大多数人茫然无措，其实就是因为不了解，所以不知道自己能不能做得好，是一个道理。所以我不会后悔转专业，它确实拓宽了我的就业面，也给了我一个机会让我去尝试和了解， 不过它也确实提醒我没有自己想的那么合适，计算机并不是一个把热情投入进去就够了的领域，如此而已。明确自己的定位，也就不会盲目乱闯，只是把所学的东西当成一个谋生的工具，也并不期待着自己能做到多好就是，听起来有点功利，但也最现实。因为它并非最值得投入的，从人生和理想的角度上看不过是又一次失败的尝试，从现实的生活出发却是对未来可能性的拓宽。
   所以结论其实就是，我还是不知道自己擅长做什么事情，我说的擅长指的是那种自己一做就能做好，一接触就能有兴趣，而且清楚地知道自己乐在其中，能创造出很多价值，得到很多正反馈的东西。这事挺重要的，因为想象一下就能明白，我越晚发现这样的事情就一定会越遗憾，会想倘若早点知道，在年轻的时候投入精力岂不是更好，然而人不能两次踏入同一条河流，选择又往往无穷无尽，没有人能在填志愿的时候就知道自己想要什么，往后绵延数十年，也没有人能有那个精力和时间一次次地重走当年的路，去探寻是不是有更适合自己的专业。再滑坡一点，只要你没法在出生的那一刻就对毕生的倾注之所了然于胸，那么遗憾就是无法避免的。二十年说早不早，说晚不晚，如果真有那么一天，那一定会是我前半生里最开心的一天吧。

   置酒高堂，悲歌临觞。

   人寿几何，逝如朝霜。

2024.3.22

玫瑰色的学生时代不属于小镇做题家，对我来说比较幸运的地方在于高中管得并不严，大概是全省最宽松的省重点，所以我可以记录和描摹眼前的色彩，但在允许我自己书写和定义生活的大学时代，我只有手足无措，等经历过才发现，只不过是又用做题家的方式活过了本该最自由的四年。

每当那时候，总是会想起淅淅沥沥的雨声里，千反田爱瑠的啜泣。

「我……到現在才對我說『自由地生活吧』……

說『選你喜歡的路走下去吧』……

說『千反田家的未來我會想辦法的，所以你不用擔心了』……」

慢慢變得自嘲的聲音，在最後說道：

「事到如今才給予我翅膀，我真的覺得很困擾。」

2024.3.24

正因如此，在若干年后的今天，执行计划不再是一项只需要闷头学就能拿到自己想要的结果的事情了，而是每一步都伴随着试错。哪怕多迈出去一步，都要赶紧检查一下路线是否出错了，因为承担不起更大的试错成本。临近毕业的时候这份焦虑会被放得更大，特别是在我意识到在学校里掌握的知识，往往并非应聘与工作中所需要的的时候。

昨晚不得已熬了夜，当被朋友三言两语点醒意识到自己一直以来的信息闭塞的时候就已经没法睡觉了，一边彻夜长谈一边重新规划未来的半年，但所幸心态还保持得挺好，毕竟作为转专业的学生已经是一张白纸了，技能树再怎么点歪，回归正轨的成本也和从头再来差不多，也不知道是该苦笑还是该庆幸。

2024.3.25

我不想要有个人能让我在 ta 怀里哭了，能借个怀抱给我笑不是更好吗，如果真的还能有这种人的话，我一定会笑得很开心很开心的。

2024.3.26

1. 同一级的同学申到了瑞典的学校，学期结束就要退学换专业了

   很羡慕知道自己想要什么的人

   P.S.他说办了六月的日本旅游签要去看虹咲学园，虽然我推的缪斯已经是过气女团了但是还是羡慕一下

   强烈推荐我也去玩，说在 US 办签证不像国内要过旅行社方便多了

   我：我是一年签，暑假签证到期回国都不敢回

   他：年底毕业也可以，I20 没过期就行，我教你怎么办

2. 学姐曾经和我说，同人&周边的本质是陪伴的延续，是人对于作品依赖的投射。

   这话说出来的时候挺震撼我的，仔细想了想觉得的确如此，至少我自己在作品完结后会低落很久一阵子，很长一段时间里也说不上来为什么失落，慢慢的我能捕捉到一些，把那时候的想法记录了下来：

   更重要的是，在我看来，galgame 的 HE，其实大多数只是对 BE 的截取罢了。我知道这种看法很极端，但事实上很多情况下就是如此，为什么 galgame 只会描写高中生的恋情？因为高中生活已经是大多数人一生中能经历的最幸福的时光了，不需要担心生存，不需要为买房买车和贷款而担忧，可以全身心地投入去享受，这种生活中的 HE 是经不起推敲的，不会有人敢再往下想，如今当然可以幸福，然而这样幸福美满的感情又能持续多久呢？在上大学乃至于工作后，在生活的一地鸡毛面前，又有多少人能不忘初心，和伴侣一起维系住相处的融洽呢，在充满不确定性的灰色的未来，会有矛盾吗？会有争吵吗？……这些东西 galgame 不会告诉你，它会在最幸福的高潮戛然而止，钉死你的想象空间。

   上面这段话是针对 galgame 的，但是适用于大多数有剧情的艺术作品，番剧电影小说漫画，无外乎如是。剧情的延续本质就是陪伴的延续，结局再精彩，终究是回光返照，反过来说，结局越精彩，骤然而起的高潮后的跌落就越是疼痛，然后空虚感会涌上来，不想要这份陪伴消失的人于是会去买周边，看二创……看到二创的那一刻大概就是“作者已死”，新的同人作者代替原作者的位置，但为爱发电的创作终究能力有限，没法延续太长的时间，于是就会看到同人女跟上瘾一样不断吃粮吃谷。

   如此想来，都是缺爱啊。

2024.3.30

看完了

很少见的百合漫画类型，从头到尾一句正式表白都没有，感情全是靠日常磨出来的，而且也是很少见的讲了高中之后的生活的漫画

从高中到大学到工作一直都能住在一起，在琐碎的时光里堆叠出的温馨，和大多数作品里惊鸿一瞥的甜蜜比起来，也是另一种不得不品的风味

2024.4.1

想起来一个很久远的 Linux 笑话

我高中同学，OIer，暗恋隔壁班一个女生，但是对方一直对他爱答不理的，结果那女生好不容易回他一次，那天晚上他正好把电脑切到 Linux 去做题了

2024.4.3

早上起来看到条子姐姐发了新歌以为还没睡醒在做梦
https://www.bilibili.com/video/BV1sC411L7yt

呜呜条子姐姐你好温柔要不是这张十周年专辑我都要忘记我家绫宝四月份要过生日了

八年了，我一句话都没和她交流过，她还是能每次都说中我的心事，好像隔着屏幕凝视某个卑微的灵魂。

2024.4.4

京吹第一季看了一半多，感觉人物关系好复杂……一开始以为是百合向，到第八集已经贴脸开大橘势一片大好了，然后告诉你其实走的是 bg 线而且还带三角关系，之后上萌百一查才知道双方都有喜欢的人，有一种深深的错付感

2024.4.5

在公交上，看到前排女孩子手机上的界面好熟悉，反应过来的时候她已经开了一把 pjsk，fc 了一首，不过定数不高，目测在 24 上下

等到她拉绳子起身下车的时候才发现她书包上还挂着一枚龙图徽章，目瞪口呆

好有个性的女生

2024.4.7

1. 
2. 每个孩子的枕边有一本书，可以供睡前消磨时间。你翻开书，随着字句的波涛起伏，但最终总归于沧海：公主和王子幸福地生活在了一起，邪恶的巫婆变成了乌鸦，魔鬼被扔进大海，勤劳的农夫会有一位温柔贤惠的妻子。你品尝着那些快意与缠绵，在父母的催促声里合上书页，就像夹起涂满了果酱的面包，把它们塞进云朵做成的枕头里。你知道这些快乐的人们会带着蜜糖般的回忆来到你的梦中，那里蓝天白云绿草如茵，湖面清澈如镜，人们和心爱的人一起日出而作日落而息。你相信幸福本该如此平淡，外面的世界很小，幻梦永不醒来。

2024.4.9

笑傲江湖这书我也读了好几遍了，从 09 年到现在十五年，大概每三五年一个周期能把他那十五本书的一整个系列读一遍，这样算的话应该三四遍是有了。每次都能有新的感悟和收获。我现在也慢慢体会到文字是怎么体现人和世界的连结的了，有些文章不经历一些事情，十几岁的高中生文笔再好也写不出来。

到现在我也知道金庸的写作手法是学的大仲马，三个火枪手我很小的时候也读过，但是可能是题材上没那么亲近，感悟也没有中文书给的多。我这次再读一遍，和以前的相比更多的是带了写作者的意图，想从那里面挖掘到一点东西。我自己写作的时候有个问题，就是我自己的文字总是容易囿于预先想好的剧情脉络走向，导致文字带有很强的目的性，不是为了推进“主线”而写的文字就会被视作是废话。

但是这次再读我开始注意到他写作的时候从来不介意写这些我眼中的废话，可能是我以前读书一目十行惯了，很多我觉得不相关的细节扫一眼也就掠过去了，但如果仔细看的话，会发现这些看起来无用的描写，的确正好是贴合人物性格的，也就只有这个角色在这个时刻会做出这种事情，如果没有这些细节，这个角色反而不“活”了，而只是推进剧情的工具人而已。你说把剑拔出来，然后发现敌人还没来自己性子太急了，又把剑收回去，这种情节对推进主线有什么帮助吗，但是确实就让这个人物身上多了很多细腻的部分，你要是直接写拔剑迎敌，简洁是简洁了，和一般人也就没了区别。

当时我停下来掩卷沉思，越想越冒冷汗，因为我发现就算我打算做这种细节描写，我也肯定想不到要让他这样做。他写得出来这种文字一定是因为对角色有相当深的理解，甚至他已经把自己整个人都代入进去了，是剧本作者自己上台在演戏。这时候我才意识到之前有人说，写作写到后来，作者是没法控制自己要写什么的，这句话是什么意思了。境界要是到了那个地步，角色都已经活了，的确就是作者在被角色牵着走，他要去哪里做什么事是他自己决定的，一切在他脑子里的演出都自然得很，文字只是个载体，作者要是想横插一脚强行加入自己的意志那才叫扫兴

2024.4.10

想感叹一句，我这十几年一直在做的事情都是想方设法做减法，把我做不好的多余的事情剔除掉，想看看我能在哪些领域专注于做到更好，然而有那么一些人的人生却是在做加法，把路上看到的所有美好都收进自己的行囊里，让人很难不去想，为什么她们能做到细大不捐包罗万象，每个想做的领域都能做到人群里的上流水准，让普通人究其一生都追赶不及，又完全看不到任何短板，这种事情单是讲起来就已经足够让人绝望了。

2024.4.11

追番的时候喜欢看重女喜欢扭，但重力场这种东西真的到自己头上来的时候就笑不起来了

因为挣扎地活着本身就是一件远比死更有美学价值的事，抗争的姿态也好，夜晚的辗转也罢，都能调动人们审美里那种嗜血一般的愉悦，而当距离拉近，疏离感变成代入感的时候，欣赏的姿态就随着美学一同崩解了。

2024.4.16

1. https://www.zhihu.com/question/652676839/answer/3466351693

   我觉得这个回答挺触动我的，因为我高中也干过类似的事情，当然写得远没有这篇要好。

   现在我的感受是，强行试图用文言文或者诗词这种不属于这个时代的表意工具只会让我变得重视文字多过感情，最后就是写出来一堆乱七八糟的然后自我感觉良好。

   那当然良好，因为从小接受的文化教育让中国人就是会觉得诗词文言这种东西怎么写都很美。对我们来说它们美的门槛要比白话文低多了，但是实际上这玩意写出来除了自己没人能去共情。

   我见过很多这样的高中生，我自己的高中没有，但是知乎上这种新闻火起来不是一次两次了，看着文字就感觉银鞍白马，孤高绝艺，那种少年意气好像要破纸而出。我不知道他们之后会怎么成长，但是对我来说我对比于当时的自己最大的变化是对于文字本身的理解不一样了。

   不要以词害意这种话很久以前就听说过，但是一直做不到，年轻的时候怎么可能不被华美的辞藻吸引呢，更多的是沉在自己的世界里，因为我比你们懂得多，所以我完全不期待有人能理解我，你们说我写得不好那是你们没品位看不懂，就是这种自己营造的孤独感，让文字对我来说只是敝帚自珍而已，我自己能欣赏就行。

   但是如果你开始觉得文以载道，文以缘情，那工具这种东西一定是选身边最趁手的那一把，而不会想要拿一个纯金的锤子，好看，但是会让你在创作的时候分心。说白了其实还是，你觉得写作到底是为了什么。如果他们中有人穷其一生真的可以让文言文这种反时代的东西反过来成为比白话文还好用的工具，那当然更好，但是我做不到，老实说我觉得这些人也做不到。所以最后我选择的态度就是诗词文言可以拿来阅读和欣赏，但是对我来说不是拿来用的，就跟用甲骨文写高考作文一个道理。

2. 在从头补 pjsk 的剧情，有点想法记录一下。

   我觉得，大部分的剧本或者小说作者，其实都能有把矛盾冲突写得很好的能力，这里的很好指的是矛盾的堆叠和气氛渲染能够让人共情，这一点其实是不难的。只要你不是那种天怒人怨的现充，完全理解不了凡人的苦难，那基本上让人跟你制造出的矛盾，还有你笔下的人物在苦难这点上共情真的不算难。比如说，写抑郁症，或者自闭，缺乏认同感，不合群，社恐，大概算是几个通解。最典型的就是哪怕是波奇那种非典型社恐也是能让一大堆人共情到的。

   但是难的地方在于往后矛盾要怎么解决，在这一点上太多作者选择的解决方式是让人没法理解的，机械降神式的解决，很多番剧漫画还有些手游剧情就是，喊口号，嘴遁，烘托一下，气氛到了自然就解决了，观众有时还一头雾水。这事其实哪怕是 mygo 都没处理好，最后是让灯一个人在 livehouse 开演唱会把人喊回来的，说实话也不算合理。但是 mygo 本身已经算扭的了，它能受欢迎的一个很重要的原因就是没有把乐队成员的情绪当工具，出了问题吵了架秒解决然后大团圆，而是会有个反复拯救的过程，其实就是说生活中真实的问题是没那么好解决的，从这个角度上讲你写的解决方法越儿戏，大家就越没法共情。所以作者面临的一个问题是，你写了冲突，然后大家确实也 get 到了，但是没法好好收场，就经常给人感觉高开低走，甚至还会有种错位感，我这么严重的情绪你居然告诉我在你的剧本里只要大家坐一起谈谈就能好。怎么去缩小这种落差其实是个挺难的问题

2024.4.18

上课听学长抱怨了一小时中国人做科研学术不端找工作又自私，然后我提醒他看一下我们这个项目要复现的代码，就是中国人写的，我已经在里面找到四五个论文里只字不提但是一眼就能看出是刻意修改以让你的代码跑不起来的 bug 了

2024.4.19

今天结课的报告被夸了 pronunciation

2024.4.20

1. 上午听了亲友的个人演唱会 ktv 音频，没有事先交流过但是都是我喜欢听的歌，而且终于有人唱春日影给我听了 mygo 生涯已经没有遗憾了

   然后吃了一整个上午的日 V 安利，现在我的歌单里多出接近 50 首歌，边听边感叹稍微不注意就可能错过好多良曲，相比起来中 V 真是青黄不接，现在我两年不逛 b 站 V 区一点损失都没有，歌单里总还是那几百首来回放

2. 比自己看 mygo 更爽的是看别人直播看 mygo

3. 怎么还有后续，我要去三次元磕真女同了

2024.4.21

1. 抑郁时的笔触再怎么细腻，描绘出的天空也终究只有灰色一种颜色，只有当重新拥有了悲伤以外的七情六欲，作为笔下素材的世界才会取回它本来的样貌。我以前总觉得“文章憎命达”，但好像从 18 年抑郁以来反而是再也没写过什么像样的文字，如今走出来后才重新提笔。时间上说，应当是自己先想通了，才有动力重新阅读和写作，但反过来说，文学也帮忙推了我一把，加速了恢复的进程。
   这学期马上要结束了，又是一个低开高走的学期，不过所谓的低也其实不怎么低，从一个重新规划好未来的一月走向社交也逐渐恢复的四月，再过几个月，我能回到八年前吗？
2. 小时候还是习惯被人照顾的，五年级暑假班里组织去春游，早上集合之后一起坐车去，因为家里人都要上班不能陪我去，我头一回在没有父母陪同的情况下出远门，母亲把我交给发小的时候很郑重地说这一路要麻烦你多照顾了，他还没反应过来这话是什么意思。车开了没多久我就开始晕晕的，下意识把头靠在他肩上睡了一路，等到达目的地感觉他肩膀都酸了，回来的一路也是这样，现在想起来觉得挺不好意思的，不过他倒不会在意这种小事了。一直以来我都是依靠人的那一个，害怕起来就会躲到信任的人背后。而当自己开始孤独，不得不一个人面对生活的时候，才会开始学会独立处理很多事情。比如大三去实习的时候我就变成了被靠肩膀的那一个

2024.4.23

1. 是因为缺乏认同感吧，所以哪怕只是看番也要找到某个觉得像自己的角色，而这种不安会让人下意识放大同质化的部分，实际上哪里有角色能真的和自己一样呢，无非是某些侧面能引起共鸣罢了，而那个侧面又刚好是自己的痛处所在。只是想找一个和我一样社恐/抑郁/自卑/沉默/无底线付出的人，好让自己觉得不那么孤单，有一点自我认同的底气。要是真的能说服自己“每个人独特的人生经历和性格，无论如何天才的编剧都想象不到”的话，又何必拿着放大镜跳入别人的人物框架里，穿上不属于自己的皮套。只可惜大家都做不到，只好一起做长不大的孩子，在角色扮演游戏里乐此不疲。
2. 做了个好梦，大概是因为日有所思
   一个个去讲给当事人听
   虽然最后一边抱一起哭一边说要一辈子这种事情肯定是 mygo 看多了导致的，但是玩梗归玩梗，愿望还是很真实的。好像在频道很久之前的消息里有表达过类似的想法，如果如今的大家都能一直好好相处该多好，毕竟，一辈子朋友比一辈子恋人难多了，很多人以为只有唯一的才值得珍惜，却意识不到，身边的每个人不都是独特的吗，失去了就再没有第二个了。

2024.4.28

1. 暑假不回国的好处就是可以在 3B 房里独居三个月

2. 今日是和小萌一起策划的读书会开始第一天，除了时间没分配好之外都很完美

3. 有的人的人生路线简直顺得可怕，一路按照家长的期待走，能考上好大学，保研，找个男朋友，青春正盛活力四射，在社团里挥洒过剩的精力，闲时还能和伴侣一起外出旅游，拍好看的照片发朋友圈，又乖巧礼貌懂事，会在每个节日给所有的亲戚朋友认认真真发祝福，深受同学与长辈的喜爱，和这些比起来美貌简直像是附赠品。但很不巧的是这其实是我某个表妹。每次和她聊天的时候都感觉下一秒就要被阳光灼伤，影子与烈日一向不可相容。和她比起来我确实是阴暗惯了，那么多不可告人的秘密。

4. 今天和小萌聊阅读的时候想起来，我上初中之前写作文一直都不是我自己能决定写什么的，母亲给我买了很多作文书，每当觉得我闲书看多了就会按着我去看，但偏偏我又觉得那些作文书里的范文写得一点都不好，所以至今对这类书相当厌恶。但凡能带回家写的作文、周记，通通要过我母亲的手，我不能直接写在作文本上，第一遍写的那叫做草稿，得给她批改之后再自己修改，通过后才可誊写上交，也是因此经常获得”写得太差了都不知道从哪里改起“的评语，惶恐不已，从此也就习惯了自卑。此外有时还会强行让我抄作文书里的选段，觉得不管怎样总比我自己写的文字要好，就算是抄也是一种学习。我有时会反抗，认为她提供的版本或是摘抄的作文书中的文字，明明与真实事件的情况有偏离，每当此时，得到的回应就总是那一句经典的”艺术来源于生活但高于生活“，时间久了也就麻木了。

   升入初中之后，由于陪读的情况以及她自身能力的限制，才不得不放手让我自己决定要写什么，然而我自己的文字也并未如她预料的一般落入窠臼，依旧照常地每次得到表扬。但不论如何，有一个问题我是无法得知答案了，就是我那初中后依旧有人喜爱的文字，究竟真是因为她在小时候的强制教育措施给我打下了写作基础呢，还是说那些手段其实是限制了我的发展，直到几年后才使我原本的才能得以显露呢。我无从得知，其实也不太敢去想，毕竟，如果一朵花被告知在她生命的头几年都是以错误的方式生长的话，那种强烈的遗憾感，也许足以让她悲愤到就此枯萎也说不定吧。

2024.4.29

我觉得国内有些乐子人已经魔怔了，可能是地狱笑话玩多了吧，不仅无法和任何角色共情，还以他人的痛苦为乐，在他们眼里没有具体的人和感受，只有一个个抽象的梗，只要看到一些关键字就会兴奋然后跳出来扮演小丑把相关的梗都玩一遍，别人怎么想的也不管，反正自己乐完了。也别说 sakiko 只是个二次元角色，乐子人的地狱笑话本来就是从真实存在的人开始的，只不过现在范围扩大了而已。我不反对玩梗，我自己也会玩，但是视频里这样真的太过分了，完全是为了表演而表演，我不推祥子，但是看到她哭着跑出去我也是会难过的，春日影不是什么烂俗的歌曲，如果你听这首歌的时候也会哭，那些眼泪往往来自于某些真实存在过的苦难。我不知道笑出来的人到底是来欣赏音乐的还是来欣赏别人破防的。

P.S.此条不针对任何我认识的人，只是针对这个视频发表的感想，我的圈子里交流剧情和同人都挺和谐的

补一句，反正我想到什么就说什么了，如有冒犯还请指出

我觉得玩梗也得具体到人的情况，爱音最后被灯拉回来了，解开了虚荣的心结，那提起之前英国逃兵的事情她大概也不会那么在意，可以淡然处之；soyo 被 mygo 拯救了，她自己应该也能放下 crychic，那之后她自己也可以不介意地主动提起月下追祥子的往事——因为都过去了。这可能就像是，只有对于功成名就的人而言，自己当年高考失利或是失恋分手这种事情才能成为一个合理存在的梗，否则只要自己现在依旧没放下，芥蒂就一天不能消除。对祥子来说显然戴上面具不意味着她放下了不堪的过去，面具只能遮住面容， 遮不住心上的伤痕。至少在 ave mujica 还没放出的现在，在她伤口上撒盐我觉得是不妥的。当然以上所有都基于我对角色或许过度的共情，如果因为这点反对我我没意见。

2024.5.2

写今日读书会记录的吐槽：现在我想写苏轼，输入法默认都成了素世

长期素食女士的重力场已经影响到我的输入法了

2024.5.3

1. 窗外的树叶，绿得发亮，晃眼，若干年前的某天，午睡的梦里也有这样一卷画，画里的树叶也是这样的绿。夏日、风铃、树下小憩的少女、身侧的恋慕之人、树上触手可及的果实，梦醒后的遗忘像一场风暴，它的印记深刻到能从那场风暴中存活下来，但却也成了永远画不出的一幅画。
2. https://b23.tv/MbiFJEN
   爱素是那种，可以从二次元磕到三次元的 cp
3. 本来以为是应酬吃饭的，怎么变成去草坪上看夕阳野餐了，这么浪漫的事情第一次居然是和课题组的人一起做是我没想到的
   以及感觉自己装 e 人营业越来越熟练了
   确实挺好看的，下次想一个人来。夕阳会点燃脑海里的回忆，激发出很多灵感。眺望时总有种遗世独立的感觉，悲怆，凄美，愉悦，感伤，过多的感情涌入会让人失去言说的能力，能做的只有体验和感受当下，让夕阳在朝露般的生命里留下它永恒的刻痕。

2024.5.5

一直都有一种奇怪的观念，但是没有办法用语言描述清楚

如果要尽量去形容就是，我觉得“一切事情都会慢慢变坏”是自然状态，而常规的付出只是能让它们维持稳定的水平而已，如果想要进步就得付出额外的大量时间和精力。这个规律适用于很多领域，比如社交方面，我会下意识觉得如果有段时间什么话都不说，就会让关系冷下来，对方对我的评价就会开始变差，而单纯的聊天只能让我维持这份评价，如果想进一步发展关系就得有一些区分于其他人的待遇，比如续火花，或者一起做些什么事情之类。同理也适用于学习各种技能，我会觉得 ff 的高难本一天不打就会忘一堆东西，一天不动笔就觉得自己又浪费了一天进步的空间。而当想要做的事情变得多起来之后，对每件事情都抱持这样的态度就会让整个人的压力堆积到一个足以压垮自己的地步，每当某天想要摸鱼的时候，就会有强烈的“又退步了”的负罪感，强迫着自己把时间压榨到极限做完所有的每日练习，此时一般来说，一天就已经接近尾声，然后就只能在疲惫感和空虚感里不情愿地迎来第二天。而在严密的计划安排下，第二天和第一天，并没有什么本质上的区别。

所以有时候也会思考 J 这个属性本身是不是也是让我这么累的原因之一。

2024.5.10

1. 准备开始看水母了，之前一直犯懒
2. 所以我真的很好奇你们磕 cp 的时候都是怎么判断 1 和 0 的，完全靠直觉吗
3. anon 本人的认可会让人想要裱起来

2024.5.11

已经写了 56000 字了，可以肯定是至今为止写过最长的文了……但写到现在才发现退役前最后的三个月里经历的心理波动和心态变化，以及接受的信息量和人格的成长，要比之前的两年加在一起更多，更难以用文字描述，甚至还发现了很多未曾察觉到的，关于我性格里某些执念的起因。

我现在的感觉就像是试图点燃一丛早已燃尽的死灰，还能听见来自七年前的嘲笑：“往者不可谏，来者犹可追。”

2024.5.15

所以为什么被 kiss 的反而这么冷静

2024.5.17

暴论一下

其实写同人最不用怕的就是 ooc 了，因为 ooc 最凶的人往往是原作者，在 ta 试图写续作的时候。

这就是作者已死啊（）

2024.5.18

构建亲密关系是在诸多价值观做选择的过程，很多人之所以要选只是因为一旦开始思考这个问题，或者说有情感需求，就不得不做出选择了。但这也只是开始，面对互相矛盾的价值观，要如何选择是面临的第一个问题，而即使真能在遍历后选出一个答案，也只会让人更困惑，因为内部自洽的说辞每每遇到外部的湍流便开始紊乱，没有一个答案能自始至终与现实圆融而不增加人的疑惑，在不断的破碎和重建中很难不迷失。最绝望的是即使真的能解决以上种种问题，然而恋爱最起码是两个人的事情，如果排除万难得到的“完美”答案与对方不契合，又是一切白费，而这种矛盾往往不是一开始就能看出来的，有的人可能要过了热恋期，有的人可能要等到同居，更有甚者会直到七年之痒，等它慢慢浮上水面的过程也是一种慢性死亡。

所以才说我完全不懂亲密关系。

2024.5.19

在感情里一直都是优先按对方的风格相处的，曾经写作的时候模仿文风，后来聊天的时候也能模仿说话风格，思维模式如果掌握了的话也是可以同化的，倒不是我很喜欢这样做，只是反过来会更坏一些，我清楚自己的重力场有多强，“做真实的自己”从来都是对方的希望，但这事只要成真没人受得了那个所谓真实的自我。所以跟我相处是个边际效应递减的过程，做朋友是最合适的，因为本来我朋友也不多，有什么东西也就都给对方了，要进到亲密关系的话就得在被关心照顾得更多的同时，承受之前不会有的被隐藏起来的各种奇怪的阴暗的不可言说的想法和负能量，还要付出数倍的时间和精力，重力场下无人生还。总觉得恋爱这种事情不是要找一个和自己一样的人，但“性格互补”和“性格不合”之间，是真的有区别还是只是言辞的修饰，我也不知道。

我还想过一个问题，到底哪个时期的自己比较适合和人相处，但仔细想想也许不存在，初中以前太幼稚，高中虽然朋友很多但讲话还是容易冒犯，放到如今肯定没法适应，本科那几年是最阴暗抑郁最无常和糟糕的性格，许多遗留问题放到现在也还没解决。所以偶尔想起以前的几段感情经历的时候，分析之后的结论从来都不是“如果 xxx 就能挽回了”，而是从一开始就不要动情的为好，避免祸害对方，也不让自己一次次受伤。

2024.5.20

四个人在语音频道唱了一上午，论亲友变成私人歌姬是什么体验，大家唱歌都好好听啊，听小萌唱了三个小时停不下来，点歌从未如此幸福

以及和小萌合唱 MyGO 版素颜达成 1/∞，虽然是临时起意所以自己完全没练过，下次应该就是元旦线下 Live 了（？

2024.5.25

1. 小时候哭不出来是因为父母会说，现在哭不出来是因为极度缺乏安全感，哭意味着失态，以及把自己的弱点敞开了暴露在别人面前——那是绝对不允许的，即使眼前现在没有人，而且也没有什么难过的事情，只是好久没哭了想发泄下情绪。

2. 记忆力在记生日这方面相当不好使，除了少数几个人的之外，特别容易忘，每次都要靠倒数日帮忙，同时更不擅长的另一件事就是送生日礼物。像我这种人，如果猜人家想要什么猜错了，送了别人不需要的东西会很受打击，而我在这方面基本就没获得过几次正反馈，反复几次之后送都不敢送了，高中就直接和同桌约定好双方生日互相都不要送礼物，也免了还礼，不过也就这么干过一次了）

   以前的习惯是，在重视的人的生日前一天下午提前把作业都解决，然后花一个晚上在灯下提笔写信，越重视的人就会越认真，之所以要花一个晚上是因为我自己对于要写多少也没个计划，往往想到哪写到哪，多的可能会写满三四张空白信纸。平常羞于表达的想法和情感，在笔下变得容易流露许多，然后就有勇气在一年一度的纪念日里交到对方手里。所以我和朋友是有两套社交体系的，公共场合戴上面具无声无息地融入人群，表白则留在彩笺与尺素里。我一直很喜欢这种属于自己的祝福方式，与其说书信是礼物，不如说把自己的心打包好送了过去。

   可惜上大学后就没人再愿意陪我这么干了，而且朋友也变得很少很少，再也没提过笔，之前余下的墨水和信封也蒙了尘。傲娇一点说就是没人识货

2024.5.28

在第一次有了被彻底看穿的感觉之后，才意识到原来自己一直都不懂人心，是因为看不懂人心，所以才会用最笨的办法，对每一个人都把自己整个交付出去，用诚意交换真心，如果真的能换来，就会产生自己其实也能看懂的错觉，但好像从来换来的都是冷漠无视和伤害。怎么会这么傻呢

2024.5.31

1. 明明晚上这个点窗外的街道上还会有很多车的，但是今晚好安静，房间里只能听见电脑风扇薄薄的一层底噪，每当意识到那种骤然涌上来的孤独感的时候，盯着桌上摊开的书和那些白纸黑字，然后就能听见气流里正裹挟着深深的吸气声，以及略微停顿后轻柔的叹息声，二十几年里总是下意识地这么做，不甘心地制造一点声音想要驱散孤独，像是在冬天紧紧捧着一杯冰水想让它暖和些好入喉，但却忘了自己的手也已经是冰凉的了。
2. 高一寒假的时候被同学拉去玩 osu，意外发现不用梯子就能在线上房间里和全世界的人一起玩，除夕夜那天晚上没什么人聊天，一个人找了个房间和一群说着我看不懂的语言的人打了好久，直到看着窗外的漫天烟火终于意识到该睡觉了，突然就鬼使神差地在聊天框用蹩脚的英语和其他人说能和你们玩真的很开心很感谢你们愿意陪我，然后也懒得多想这些人看不看得懂英语，就算看得懂会不会觉得我莫名其妙，就直接跑了。孤独如果是种病，这就是早期症状了。
3. 本来以为今年高考总算和我没什么关系了，想了半天认识的后辈陆陆续续都已经上大学了，今年着实没有需要考前鼓励的也不需要关注考题了。
   然后我妈和我说你妹今年高考。
   唉，老阿姨。

2024.6.2

重女的含义就是背负着前进吧。

2024.6.3

想要一大袋瓜子，五香的或者奶油味的，再给我一块可加热桌垫，一本书，不要太小的，能摊开放桌上的大小就行。一边嗑瓜子一边看书，把瓜子仁在桌垫上堆成小山，等手边的垃圾桶装满的时候，桌垫已经把瓜子仁烘焙到合适入口的温度了，慢慢享受完战果之后就开启下一轮永无止境的循环。曾经很多个冬天的午后都是这么度过的，喜欢的女孩约不出来，其他人也没法把我拽出门了。

2024.6.5

又在给人做情感咨询，慢慢的开始有种体会，恋爱中理性能解决的部分大多都是初级问题，如果某些情感问题我给了分析和解决办法然后对方的回复居然是“有道理”“感觉可行”，那其实本来也不算什么大问题，真正棘手的是超出理性范畴的，有些“知道原因，也不需要多余的分析，但就是感觉上过不去，迈不过这个坎”的问题，做再多咨询也没用，基本就属于不合适，或是缺少契机这些需要看命的范围了。我自己虽然不是什么合适的恋爱对象，但是看着太多太多人在浪潮里挣扎，还是会于心不忍，“问世间情是何物，直教生死相许”，年少时读到的词句似乎总和困扰一生的难题紧紧相连。

2024.6.6

大逆 1&2 结束了，最后游戏时间 47h，挺意外的，比之前推的三部曲还长，也可能是因为 3D 模型的动画用了不少时间。话说回来这个 3D 模型质量的确很好，动作也很流畅，要不是小萌最后发给我的那个 bug 视频实在太出戏了我的评价还能再高点。剧情质量还是挺高的，但私以为比起逆转 2-5 和 3-5 还是略差一点，也可能是因为玩多了有点习惯这套叙事模式导致的审美疲劳，除了结局有点机械降神的意思之外都挺好的，可能突兀感就主要来源于老福手里那些完全不属于那个年代的黑科技吧，虽然是借用了福尔摩斯的形象但人物塑造也不算 ooc，剧情里藏的各色彩蛋是可以让福尔摩斯爱好者狂喜的水平。

其实能给剧情挑毛病还有个原因是因为大逆系列的音乐实在太顶级了显得剧情都有点黯然失色了，因为推的时候是不会刻意去看 bgm 名字的，所以游戏玩到后面的感想就是“现在在放的不管是什么都感觉很好听”，只有当 bgm 突然停下的时候才会出戏，另一个例证就是推完大逆才觉得不去网易云专门做个歌单实在有点可惜了，能让我想做歌单的游戏真的不算多。

新系统的话，多证人是个中规中矩的升级，比起来陪审团就有点烦人了，实际上很多话交给证言部分也是没问题的，推理部分应该是最亮眼的，最后和华生那段二人转的 bgm 是余音绕梁级别的好听，最耿耿于怀的就是在游戏结尾才出现然后总共也没几次机会听到。另一个槽点就是证物拿到手经常要调查，这个也不能说是缺点，只是同一件证物调查前掏出来就会被法官像看傻子似的嘲讽，调查后掏出来就是全场震惊的这种反差还挺滑稽的，导致我玩到现在头一回经历了血条清空不得不 SL 的情况。

好像也没有太多想评的了，难得的推完之后还能不伤感的 AVG，所以导致我写出来的居然是正经分析评价，而不是像玩完逆转 123 那样的触景生情伤春悲秋，但也许也不是游戏的原因，而是一直都有人陪着吧。

我的 AVG 启蒙其实是刚上初中在 PSP 上到处找游戏时阴差阳错放进记忆棒的秋之回忆 7，我一开始完全没接触过 galgame 也不知道目标是要攻略女主们，那一作有个很重要的好感度系统就是拉勾勾，但我懵懵懂懂地按我自己和人相处的经验对每一个有好感的女孩子全拉了勾，最后结局就是好感度全部不达标被打入基友同居结局。我当时一边觉得剧情怎么结束得这么仓促一个伏笔都没解，一边上网去找攻略才发现一次只能对着一个女生一直刷好感度……但我一直都只是觉得她们对我都挺好的所以不想让任何一个人生气而已

于是二周目照着攻略还是走通了一条线，但是我在下一周目还要继续攻略其他人的时候犹豫好久最后把游戏删了，因为我觉得虽然能理解为平行世界的事情，但是让我操纵同一个人去和不同的人轮流恋爱这种事情对我来说还是太有负罪感了，遂放弃。事实上多女主是我玩 galgame 时迈不过去的一个坎，就柚子社那种剧情写成白开水我都不会说讨厌，但我绝对不喜欢多女主攻略，真的背德感挺强的。最近的一次就是玩人狼村的时候我还吐槽了怎么房石阳明明明留着记忆还要在下一周目去找其他人，但很多时候为了全 CG 收集或者全成就又不得不一条条线推过去，还经常要逼着自己去看 BE，这方面就挺痛苦的。

顺便，柚子社的 galgame 虽然剧情是出了名的白开水，但是我还是觉得各厂商做 AVG 的时候要是愿意多花点成本在游戏制作上做成柚子社那个水平，真的对游戏体验是极大的提升，ui 设计就不用说了，每一作都很好看，然后就是分支选择这种功能真的求求各家都标配吧，不然做成就或者收集 CG 忘了存档真的很痛苦的，要不给个快进功能也行。

所以算下来我玩 AVG 也很久了，但玩的作品相当少，原因是每次推完一部作品总是要自闭好久，反复咀嚼结局，翻来覆去把每个细节掰开了揉碎了分析，然后失落感和反差感就会侵入内心，很长一段时间内做什么事都没有动力，最长的一次就是恋爱绮谭，把我封印了接近一年，这期间包括续作在内，即使我早就买了还是连打开的勇气都没有，HE 和 BE 也无非只是得而复失和从头绝望到尾的区别而已。不知道这算什么，戒断反应么。

其实掌机真的是最适合 AVG 游戏的设备了，但 PSP 那种全民破解的时代已经过去，想再在掌机上随意装汉化补丁打 mod 对存档动手动脚已经变得很难了，要高自由度就只能上 pc，也许苏菲被玩家们奉为 galgame 神器也就是因为它是最合适的折中选择了吧。

2024.6.8

饭后甜点（？

推完倒是能理解为什么当初要送我这个游戏了，但可惜我已经对纯糖基本免疫了，想靠一个劲往嘴里塞糖唤起我对美好爱情的向往是不可能的。

CG 真的很好看但是过短的剧情导致人物塑造扁平化和割裂，故事细节也有很多值得推敲的部分，但是 CG 真的很好看，这游戏原价 88 有起码 60 都给了 CG 一点不夸张）

2024.6.9

1. 但愿下辈子做个女侠，孤身携书仗剑走过瀚海天山，江南小桥流水，塞北大漠风沙，没有人陪着我，也不去风陵渡口终南山下去找什么误我终生的杨过大侠，脱身白刃里杀人红尘中，不去想家国大义也不用死而后已，只做个至情至性之人，百年后埋骨五湖，再去听天下人笑我悲歌痴绝。
   好久远的幻想啊。

2. 按道理 3 岁之前应该是不记事的，但是我居然会记得自己在母亲怀里听儿歌听哭的场景，问题是那首歌的感情应该不算悲伤，我连字都不一定会写，却又为什么能哭出来，每当想起来这事的时候都觉得想不通

3. 想严肃的时候社交平台上一群人拎着情绪无差别攻击，想释放情绪的时候又都成了木头

2024.6.10

1. 水母 10 这集真的是难为声优了，要故意唱跑调比好好唱还难

   然后顺便说下 gbc10，（以下可能涉及 gbc 的剧透）猜想可能是因为之前几集实在太高能，导致观众（至少包括我本人）对爆点的期待无形中提高了，nina 的家庭矛盾本应该是和 486 的家庭矛盾一样并列全剧最难解决的两个问题，存在代沟的观念问题一定是比同龄人之间的交流麻烦得多的。结果居然一集就解决掉了，之前和 mmk 那些冲突都是靠更激烈纯粹的引爆一次解决的，结果这次反而是爆了但没完全爆，光速和好实在是有点猝不及防，吐槽一句我可以理解她父亲一直抱有愧疚，但 nina 之所以还是离家出走了，起码说明情感表达会相当别扭吧，否则压根没有离开的理由，但这集她父亲的开明有点超乎预料了，很难想象一个会主动去听空之箱而且还能从一首歌里主动理解女儿的中年人会在前几集的剧情里对观众产生如此强大的压迫感，总结一下就是，解决问题的过程太短了导致观感上不合理，爆点达不到预期导致观众情绪释放不够激烈，东亚极度保守的家庭观念催生的束缚给观众带来的印象远比这一集所描述的更深重和难以挣脱，所以就会导致很多人有种不现实感。看起来和 mygo 的问题有点像，但细究还是有很大不同的。

   我在大概一个月前就聊过对 gbc 的担心，现在水母可能也能看见一点隐患，就是矛盾的堆叠太容易了，难以在一季度的 13 集里完美解决，给观众一个交代。不断展示新的矛盾当然是一种吊胃口和增加剧情深度的好方法，还能为大家展示许多现实存在的社会问题，但是正因为它太容易，所以一旦解决不了就会烂尾，因此如今才是决定这部番剧地位的关键时刻，还有时间，但也不算多，能跨过去吗？不知道。

2. 不介意剧透是因为我觉得剧透前后只有体验的改变而不是降级，剧透前的体验是黑暗中的猜测，不知道哪个方位的哪个人会突然对你刺出一刀，剧透后的体验是微光中的期待，盯着那个早已预知的凶手，期待着他什么时候撕开虚伪的假面，又会用什么样的姿势与手法刺出那一刀。这两种体验对我来说都挺独特的，也就不存在价值上的高低之别了。当然我说这话的意思不是请尽情对我剧透

3. qq 邮箱为什么连 2008 年的附件都能保存至今（）

   高中的文字和现在还是一个毛病，对独特性执念太深了，小到字句斟酌，强行避免任何一处重复用字，大到行文结构和剧情编排都要标新立异。前者尚且说得上对我有帮助，后者就只是给自己找麻烦罢了，我的水平还没到能同时把握创新和文学价值的地步。前段时间学剧本写作的时候，老师也只强调过在某个问题上避免把剧情写成龙傲天爽文即可，但其余的部分都各有其程式和套路，强行不按套路来，带来的结果反而才是毁灭性的。

2024.6.11

最戏剧性的事情是，两年前一半受外力影响一半自暴自弃地把自己的社交圈拆得支离破碎之后，我一度以为回忆录里那点事情已经足够让我腐烂下去了，没有人会喜欢和我这种人相处，遑论深交后展露出的真实的自我。亦即在我的自我判断中，即使戴上面具隐藏起黑历史，我也连普通的朋友都不会再有，此时社交无异于自取其辱，于是干脆自绝于天下，自 22 年往后自闭了两年，这期间除了 ff14 固定队的被动需求外再也没有新的社交，留在我身边的人也逐渐离开。直到摆脱了抑郁才敢在今年畏畏缩缩探出头来试着与人交流，结果却是很多人的反馈都告诉我，这样的我还是和抑郁前一样能让人喜欢，只要我想，我还是能有朋友的。突然就觉得那失去的两年变得毫无意义，仿佛从我的生命里被轻轻拂去，只剩下淡淡的两抹墨痕，即使要写回忆录，都留不下一行字来。而这一切只是极度别扭的性格使然，对自身的错误判断，而已。然而这次所支付的代价，实在有些太大了，大得令人感到讽刺。

2024.6.12

1. 记录一下，现在在看龙 3，感觉快结尾了，情绪稳定，反正知道自己要被刀了
2. 还是有点痛的，但是还好，几年里在知道结局的前提下不断用想象中的剧情走向让自己适应了注定的悲剧
3. 我谢谢你江南，你在尾声藏这么大个刀子干什么，我太天真了
4. 但是我知道难过的点在哪里，废柴根本就不爱小怪兽，爱上她的是我，所以看着她死我会难过我会恨废柴为什么要犹豫要退缩，但如果能明白这点，就会发现如果把自己代入路明非，我也会踟蹰也会懦弱，救自己爱的人什么都愿意给，别说 1/4 条命哪怕是整条命都没问题，可是她爱我但我不爱她，所以哪怕 1/4 都要畏惧。那是从第一部就讲过的，因为不爱，所以都错。错在打不破第四面墙的人偏偏要对剧中那个流离的幻影动情，所以刺痛人心的都是那些琐碎的细节，因为宏大的壮丽的爱情从一开始就只存在于读者的幻想里。

2024.6.14

唯一一个正确答案 因为我早年是真模仿过

2024.6.15

1. 对我来说孤独感最初来自于无意义的思考，我喜欢用“旷日持久”去形容它。小学时上学放学都是步行回去的，大概也就十几分钟路程，因为大家都习惯掐点到校，回家的时间也各不相同，而我那时候因为怕迟到常常提前出门，就导致路上往往无人陪伴。没有手机也不能边走路边看书，打发那短短的十几分钟就靠我自己的胡思乱想。

   那段路在整修之前，路旁有一列排水沟盖板，从归途的半程起直到我家门口，我很好奇那总共有多少块，就开始刻意走在盖板上，边走边数数。等到数清了，又开始动新的念头，比如研究如果用左脚踏第一块盖板，最后一块盖板上会放着左脚还是右脚，倘若步幅大些，一步能迈过两块，最后又会是什么结果。就在这种毫无意义的实验里获得乐趣，最后形成了一套固定的走路范式，每一步该迈哪只脚，步幅迈多大都控制得相当精准，导致我回家的时间就基本固定下来了。形成迈步的肌肉记忆后，我就可以不需要分心注意路况了，此时上学放学就完全是下意识完成的。然后表层的意识就被解放出来，开始做些别的活动。那时候被母亲塞了很多鸡汤书，我不喜欢又不得不读，就开始思考鸡汤这东西是否真的有想象的那么有价值，我随便在路边挑了几样东西，樟树、麻雀、教学楼的墙壁，总之是兴之所至，试图用这些东西扩写出一篇和我在书里看到的差不多的鸡汤文字，然后发现我脑子里写出来的东西根本就和我读到的没什么两样。如果我这种人写出来的文字都能算是有哲理的话，鸡汤又有什么价值呢？从此就彻底祛魅了，不想读的东西很心安理得地丢到一边去。

   我很沉浸于这样的思考，形成了很多对抗性的价值观，因此从小就很愿意信言论市场那一套。代价就是习惯了孤独，学校外走自己的路，学校里看自己的书，没有其他人插入的余裕，所以一年级就被人喊书呆子，之后就是漫长的“想要成为人类”的过程了。

2. gbc11 还没看，但已经被剧透了个大概，至此对这部番剧的评价已经相当两极分化了。但抛开细节的评价不谈，目前能感受到的是少女乐队番各自的拥趸已经开始逐渐形成明确的边界。这种边界的形成早在孤独摇滚对比 KON 的时候就已经出现了，现在的情况已经演变成大家各自抱着喜欢的番剧和乐队开始互相拉踩……实在没什么必要，音乐也好剧情也好，多样一点总是好的。

   “真实感”是争论的核心之一，早期的 KON 拿着相当理想的乐队剧本，至孤独摇滚已经开始有人说后藤一里的社恐是对现实社会年轻人相当真实的描摹，很快就有另一拨人反驳说肤白貌美的吉他英雄根本不可能是社恐宅宅的现实写照，mygo 也一样，有人觉得对 soyo 单亲家庭的刻画以及在这种环境下养成的讨好型人格很真实，也就有人说上台念两首诗（？）就能重组乐队完全是无稽之谈。我觉得到 gbc（包括水母）这里，实在没必要再以所谓的真实作为褒奖的切入点。当然，这里的理由并非是那句著名的“在虚构的故事当中寻求真实感的人脑袋一定有问题”，我觉得没问题，这里需要一点解释。

   区分一组概念，“真实”和“合理”，我认为大多数鼓吹真实的人实际上在意的是后者而不是前者。以武侠举个例子，你其实是可以接受作者说“梯云纵就是左脚踩右脚，右脚踩左脚，然后人就能上墙”这种事情的，因为这归根结底是设定，设定允许不真实，但是你一定没法接受作者反复渲染与大反派有血海深仇的主角，在决战前突然与对手把酒言欢冰释前嫌，因为这不合乎理性与逻辑。
   进一步说，文学的特质之一就是以荒诞的细节连结成真实的故事，我们关注的重点在于细节之间的连结而非细节本身。所有人都知道降龙十八掌是假的，但是当郭靖面临娶华筝还是黄蓉的纠结时，我们都会明白那其实是在问我们，在诺言与真爱之间要如何抉择，那是因为我们在生活中无时无刻不面临着和他一样的选择，我们明白那其中的纠结与痛苦，所以我们能共情，我们觉得真实。同样的，如果你在 gbc 中感到了某种真实，那种真实一定来自于自己在生活中能够感受到的，某种切身的痛苦或是幸福，然后你会下意识用“真实”来形容这部作品，但与此同时，就不会再去纠结“为什么 nina 明明未成年却能把《雑踏、僕らの街》唱出专业歌手开 live 的水平”，那种细节的真实一点都不重要，重要的是有共鸣的部分，它是真的。

   所以，如果大家各自共鸣的部分不同，那自然偏好不同，而不是因为作品本身真的存在高下之别。拒绝拉踩，从我做起。结束乐队和 MyGO!!!!!我可以一起爱

3. 外婆有阿尔茨海默病，我妈总和我念叨这病容易遗传，等她老了要是生活不能自理只能靠我照顾。我自己有时候也会想要是真遗传到我身上来了会怎么样，一个把回忆看得那么重要的人，却不可控地看着大脑里的场景被一幕一幕地剜下，像是墙面上的墙皮簌簌落下，留下斑驳不堪的空洞，想必活着本身就会成为一种煎熬吧。想想还挺地狱的，或者说有一种悲剧美？况且我本来就不想要孩子，我妈不能自理还能指望小辈照顾，我要是得了就完全不知道怎么生活了。一边这么怕着一边想那到时候不会真的只能安乐死吧，我那么怕死估计连自杀都做不到。

2024.6.19

突然就觉得难过，但是有很多事情得不到就是得不到的，摒弃欲望就会失去动力，拾起欲望也就一并拾起了劣等感。

2024.6.20

《冠世一战》神话了，这首歌发表在 2019 年拜年祭，也是我最后一次完整看完的拜年祭。但是我对这首歌的作词意见不小，私以为完全不如同年的《繁华唱遍》，于是年后写了篇词评，往知乎、b 站和贴吧都投了一份，得到的结果完全符合三个平台的刻板印象：b 站基本没什么人关注专栏投稿，洛天依吧里的评论攻击性极强，跟帖没几个好好讨论的全是在宣泄情绪，而在知乎还没烂完的 19 年，在 Vocaloid 小圈子里的人们是愿意和我好好讨论文学性和音乐性的，最后词作者还出现在了我的评论区里。

2024.6.21

下午看完了声之形，简评一下就是钝刀割肉，和同时期的君名比没有那种能一击致命的情节，但就是在反复的蹂躏和折磨中让人窒息。顺便狠狠践踏了一下我的圣母心。
现实里大把的弱势者与受害者没能等到那只伸出的手就已经结束了一生，电影想告诉我的更像是，即使把一切都做到完美，要想能拯救她们还是要看命运的安排，而现实中的失败案例，每分每秒都在地球上发生，总有无辜的人要为恶意买单。曾经我想拯救所有人，后来知道那只是种伪善，我只能救我身边的人，而直到我对现实的认知变化到“其实不止身边亲近的人了，哪怕自己都拯救不了”的时候，一切又都回到原点。若只是为了拯救而拯救，人就成了手段，而伪善本身也不过是对抗残酷现实的借口罢了。

2024.6.23

1. 既视感好强啊
2. 微博上看见有关注的太太在喷花田十辉写不好女性情感，生硬虚伪傲慢云云，我想了半天 gbc 再怎么说 nina 和 mmk 这对写得还是挺好的吧，rupa 和 tomo 也挺甜的，往下滑一会又看到她“你把我第一季第八集也彻底毁了”才反应过来说的原来是京吹……

2024.6.24

看完水母 12 集，现在心情很复杂

2024.6.26

很奇怪的一点是一直到我上高中之前，我身边的人对于大家说的“普通话”其实都是塑普这件事情都完全没有意识，不管是高中同学交流还是和父母交流都一样，直到我出省培训才发现和身边的人说的好像不是同一种语言，后来看到 warma 的电台知道原来这就是湖南塑普。现在和人交流都是用的我高中时在杭州一周速成的普通话居然没人听出口音来

2024.6.29

1. gbc 最后一集，节奏快得有点过头了，除此之外没什么好挑的，应该说从几周前开始，封神就是水到渠成的事情了。在 bangumi 上给的分没有 mygo 高是我的私心，实际上这俩孰优孰劣完全是看个人喜好了。
   顺便从乐队番的演变还能发现，自从乐队番开始把乐队描述成一种文化而不是爱好之后，前任文学就不可避免地产生了，让同人圈的创作多样性直接翻了好几倍，真是让人又爱又恨啊
2. 小学五年级的我以为自己有一个独一无二精妙绝伦的故事，我把它写在父亲用不上的，厚厚的一沓办公用纸上，才学钢笔字不久，一边练字一边写我的故事。然后在每天夜里睡觉前，把那一沓纸悄悄塞到书房角落里收纳箱的最下层，与其说是害怕父母发现自己不务正业，更像是在写下来之后才开始意识到，其实那个故事没有那么好，其实我的文笔没有好到能写出我憧憬的那些小说。害怕被否定，害怕被老师父母同学看到之后一边翻阅一边评价说就这点水平还是安心上语文课吧就不要想着写小说了。每晚都带着这样复杂的心情把作品藏起来，即使入了梦也摆脱不掉惶恐与慌张，躺在床上的时候还会想着，能怎么写得更好呢。一个月后我放弃了。那栋房子应当很久没有收拾，也许现在在书房里蒙尘的角落还能找到我十几年前的梦。
   真怕这是个轮回啊。

2024.6.30

几年前带小朋友打比赛的时候遇到过一个关于网络社交的题目，备赛的时候觉得对方很可能出的点就是网络社交相比于现实社交少了很多文字所不能传达的意思，比如肢体语言面部表情，当时和朋友也聊了一下，讨论的结果是其实网络社交这边也有线下不具备的表意方式，比如不怎么上网聊天的中老年人可能很难想象一个微笑的 emoji 可以传达出多少种含义，或者一对附在文末的括号在不同人眼中原来可以表达两种截然相反的态度，由此就算做了拉平。

但是如今再回想起这种比较，一个更合理的解释可能是，并不是网络社交天生就具有这样的表意方式，而是在互联网时代下生活的人们被迫让网络上的文字占据了原本属于肢体语言和面部表情的生态位，换言之这个生态位在人看来是不可或缺的，因此才赋予了文字以更丰富的意涵，通过一种约定俗成的形式来潜移默化地赋予意义，证据就是其实每个人在刚开始适应线上聊天时都有一个需要靠猜测来获取表情包或是颜文字含义的适应期，这就说明线上和线下的文字玩的是两套规则，以至于大家都不可能无缝融入。如果要这样说的话，那么文字被赋予的那部分，与其说是更丰富的意义，毋宁说是多余的、本不该承担的责任，因此才导致了更多的误解和争端。

但这种替代依旧是不完全的，莞莞类卿式的残缺。所以纵然如今大多数人都已经适应了新的玩法，还是没人能用千变万化的文字捏出一个软语温存的拥抱。

2024.7.1

《利兹与青鸟》情感表达之含蓄足以配得上一篇长文解析。

2024.7.2

刚把京吹三部剧场版补完正在急匆匆赶第三季，但是已经被各色讨论剧透得差不多了，怕我忘了所以先把想法记录一下。

剧透警告。

首先，故事的结局可以遗憾和可以荒谬是两码事，结局不是结果，后者是故事的逻辑终点，而结局的意义在于它是读者/观众情绪的终点，最著名的写遗憾的作品就是《灌篮高手》，的确不是不能写遗憾，但是你得知道读者是不太愿意把她们的情绪放在遗憾上的，你得帮她们找到新的安放点，不然无处安放的情绪当然只能冲着作者来了。我对京吹没有很特别的感情，但是从第一季看到现在起码也能明白这个故事要讲的是成长，读者就是久美子们成长的见证人，这也就意味着感情就是在一年一年的陪伴和见证下累积起来的，时间这个要素就是很重要很重要。但凡这是个后宫番，天降某新生把秀一从久美子手上抢了，我都比这能接受。一部关于成长的番剧按着观众头把三年来的期待往没有情感基础的新人身上放，意思就是你们的见证一文不值。赤裸裸的跳脸。

我知道很多人觉得青春本就该是遗憾的，但在现实里都已经历经那么多遗憾了，我们这些人不至于看个番也要给自己找不自在吧。况且这个结局最大的问题不在于遗憾在于荒谬，稍微联想下第一季的选拔就能意识到如果按比赛至上实力至上的逻辑，就不该把选拔的权力交给专业知识欠缺的学生（甚至还包括新生），第一季里的选拔实力差距明显，所以投票也好独断也好结果都是一样的，矛盾不显。但在第三季这种实力差距过小的情况下，以泷升自己的专业知识下不了判断，就更不该指望学生能帮他选对。很多人能接受遗憾，多少人能接受荒谬和不合逻辑的遗憾呢。

三是我自己挺能共情久美子的，毕竟本人也是专业端水十几年，我把自己代入剧情里去，在任何情况下作出的判断、选择和反应，都几乎和她一样。所以我从很早之前其实就很难接受高黄（当然也不磕 bg）。第一季第八集那么好的展开，往后编剧就开始端水了，一边想卖百合一边又放不下 bg，就导致这两人在番剧里一边贴贴一边和原著的箭头纠缠不清，你花田敢无视原著改 soli 这么重要的部分为什么就不敢无视原著百合到底呢我也不明白。丽奈在这种关键节点这么选本身就是背叛，你自己忘了当初的誓言观众也不可能忘吧，也别说什么守护两人之间的原则优先于守护人本身，如果真的那么看重所谓的原则那就请不要让丽奈在面对泷的时候那么恋爱脑，否则就是摆明了泷比久美子重要，换我被立下誓言的人这么对待我真的会当场绝交，我不会管什么理性分析利弊比较，在这种关键时刻我最需要的永远都只有安全感，如果最信任最喜欢的人都要依据某种原则背弃我，我会对社团、未来和梦想彻底死心。

最后贴一段话吧，我觉得还挺契合当下的心情。

“然后我意识到我其实一直以来是一个很容易被坏女人骗的人，我被《约定的梦幻岛》骗过，我被《正解的卡多》骗过，我被《游戏王 ARC-V》骗过……如果你看过动漫你就会知道我被什么玩意骗过。我非常容易看到一点点好的开头就去看，然后就喂*。所以我真的一度觉得结局真的超重要。但是其实很多时候回头想想看，被坏女人骗也挺开心的。确实每次她最后都会伤害到我，可是在前面的那个过程，如果你问我我想不想说，我不要结局，让它一次一次地继续，其实我想。而且生活中有很多这样的故事，我们会发现资本一次又一次地拍续集，其实就是在用脚投票告诉我们结局不重要，它曾经结局了无所谓我还可以再续，因为有很多人想看，守着屏幕要看。我小时候看《流龙马和兜甲儿》我觉得他们已经结局了，长大了以后发现怎么还在拍，又拍了他们长大以后的事情来世的事情平行宇宙的事情……其实就是在告诉我们我们每一个观众的心里都是贱的，我们哪怕被伤害过一次之后，我们还想跟它再来一次，我们想看看会不会这次有什么不一样，哪怕又被伤了。结局不重要，因为我们总是想再试试看那个过程。因为曾经那么真心地喜欢过，所以你才会期待着，会不会还会有下一次呢。”

2024.7.6

毕竟几人真得鹿，不知终日梦为鱼。

2024.7.9

写作工具从纸笔进化到键盘无非是让大多数人生产垃圾和噪音的速度比起过去有了质的提升

攀比字数真是种奇怪的原始卷法，小学生写作文吗，那个在考场上因为试卷的文字格写不下而去向老师申请临时粘一张草稿纸在试卷反面的同学，在那时候的确挺受崇拜的

话说我小学一年级学作文的时候被告知一年级的作文要求是 100 字，二年级是 200 字三年级 300 字，我就想难道每过一年就要加 100 字要求吗，掰着指头算了半天惊呼那岂不是上了高中就要写上千字的作文了，从此每年暑假都忧心忡忡，翻着自己以前的作文就想，就这点破事如果要我多写 100 字的话可怎么办哪。十几年过去发现我最大的失误是低估了现行教育体制下学生水字数能力的突飞猛进，别说一千字了，当代大学生写观后感写论文写检讨随手水三四千字也没那么难。

2024.7.11

又一对分手后被我劝过的情侣复合了，倒不是说复合不好，只是就只有本人觉得自己像个小丑一样，不过见多了分分合合之后比起最初还是淡然了很多，也不知道是对感情麻木了，还是该说对结果早有预期。

2024.7.17

现在能看到萤火虫的地方越来越少了，偶尔看到一次还觉得挺难得

上一次是 18 年在农村老家看到的，田野里倒是有大片大片的，也能抓起来放到瓶子里观赏，但又觉得这样太残忍就都放了

夏夜看萤火虫的确挺浪漫，但是这比在城市里想在夜晚看星空还难，现实一点的话还不如去看画吧，那里面倒是一直都挺多

2024.7.18

其实反过来想严格的审核制度恰好是某种意义上磨练文笔最好的土壤，这段时间看了无数同人，作者写个做爱为了规避审核真是绞尽脑汁，以至于连读者都不得不跟着练出极其丰富的想象力来。月亮遮住了云层是吧，开 do 了，风抚弄着树叶，开 do 了，至于群鸟在枝头嬉戏企鹅在水里缠绵，那更是尤云殢雪昏天黑地。说实话要是让作者一板一眼按流程来，还真未必能有这么诗意浪漫。

2024.7.19

多少年后再读武林外史，还是会为白飞飞在篇末“生既不幸，绝情断恨，孤身远引，到死不见”里流露出的决绝与凄楚震撼到。

但其实现实里，时时念叨着绝情断恨的人，往往最是深情，只不过用情太深，所以被伤得也深，每次受伤时，就会像摔倒的小孩子赌气一样嚷嚷着以后再也不爱了，下一次遇到对的人的时候还是一样不自觉地奋不顾身，然后再一次受伤。感情这种东西身为旁观者和当局者是完全两种体验，看戏的人不会介意自己动笔写想要的新剧本，但至于舍身入局，则往往避之不及，一旦学会了把视角抽离出来，也就同时意味着理性的回归，而这种东西一旦回来，是否还能重新舍弃，大约就已不是本人能决定的了。

顺便，以上这一段，从来没有说过说的只能是爱情，观者脑中想的是什么，那自然指的就是什么。

2024.7.23

唉我怎么又开始心机和套路人了，明知故问套话，安抚完接着阴阳两句，已经坏得无可救药了（我们重女是这样的）

平常时候自然和人聊天的人格本身也是可以做成面具的，迷惑性太强了

2024.7.24

虽然我知道说给父母提供情绪价值这话挺难听的吧，但是仔细一想要是真的把成年之后的养育看成交易的话，要问没有经济独立的大学生能提供给父母什么东西去交换他们付的钱，想来想去能摆上货架的似乎也只有情绪价值了。而且情绪价值这词吊诡的地方在于，如果我真的很想提供给某个人情绪价值，那其实最好反而不要用价值这种词去修饰情绪，因为那是自愿付出，也不会愿意对方真的去计算我付出了多少要还多少，带有计算的情绪就不单纯了，这样想的话这个词用在父母身上好像正合适，若是不情不愿的卖身，那的确就是一场付出价值得到价格的交易，一场经济独立之后就急着结束的交易。

2024.7.25

高中时一起学竞赛的朋友，和我聊天总会互相分享一点负能量，互相维系着让对方不要自闭。但后来他空间里突然开始频繁出现和某个我不认识的人的聊天截图，和他用的还是情头，看到的时候震惊了因为我完全不知道他用了这么久的头像居然是情侣款，只能猜对方也许是他学校里的同学，但他从未和我提过竞赛组里有这样的女生，脱单脱得全无预兆。也正因此完全不知道要怎么开口问，只能一边犹豫着怎么措辞一边每天高强度监视空间里的聊天截图。

很意外的是这两人虽然好像是突然就在一起了，但是性格意外的很契合，对很多事情的想法都是不谋而合，有时候他说上句对方就能接下句，从来没见过共情力这么强的女孩子，所以尽管心里有点点不平衡也只能忍着，他有些自闭的点对那时的我而言的确是盲区，反过来讲，要不是人家能把他的情绪照顾得这么细致，本来也很难在一起吧。

终于在忍了一周之后我假装无意间提起空间里的聊天记录，不经意地问了他一句什么时候恋爱的，看起来感情很好。

然后他告诉我，其实那是他开了个小号和自己换情头在空间秀恩爱，所以那些聊天记录才会显得同调率那么高，好似一个人讲出来的话。

啊……

我居然就这么在空间追更了一周，揣摩了半天某个根本不存在的女生到底是什么样的人。

瞬间就能体会到倾注的情感落到空处是种什么样的感觉。

2024.7.28

继续补以前找的百合漫，刀糖混合引导情绪的能力比纯糖纯刀还强得多

2024.7.29

1. 

   又幸福了

2. 泪点太高会产生一种不必要的尴尬。比如班上放电影全班都在哭，我就完全不需要表情管理因为根本哭不出来，但事实上那场电影刀了我大概半个月，以至于每每想起来心情还是会很压抑，而那些哭出来的人往往两三天就忘了，该怎么生活还是怎么生活。长此以往会有种错觉就是，看一些文学作品/影视作品，觉得差不多到该哭的点了，看着身边的人都在抹泪，就显得自己情商很低像个木头一样，或者是“这人怎么这么冷血呢一点感情都没有”，实际上情感那么丰富又不外溢本身也是件很痛苦的事情。

   我第一次看《神雕侠侣》是在四年级，到全书的高潮部分，杨过在绝情谷苦等小龙女不至，心中大恸“而我，三日三夜不能合眼，竟连梦也做不到一个”，实为生平未见的痛切，对我而言堪称全系列最刀情节。然而很尴尬的是内心高潮迭起，按理说气氛早就到了，居然没法哭出来，他是梦也做不到一个，我是泪也挤不出一滴，但是明明心里又真的堵得慌，思来想去觉得怎么会哭不出来呢简直太不应景了吧，下定决心非得哭出来不可，错过这一段之后可能就再也没有合适的情节了。于是杨过明明已经跳下万丈深谷了，硬生生又给他拉回来，再等三日三夜，再讲一遍台词，再跳一次谷。这次觉得比之前更难过了，但还是没能成功。最终把这段翻来覆去读了四五遍，终于眼睛一酸，趴在桌上哭得半晌直不起身。往后几年里，无论又看了如何精彩的故事，总是再也找不回那种状态了，也许那么执拗的自伤也是会把泪点进一步提高的吧。

2024.7.30

很难想象世界上真的会有 ksm 这种人，不管被冷言冷语打击多少次都能对喜欢的事物充满热情即使自己真的一窍不通，把我放进去第二集就炸了

2024.8.1

之前听我爸念叨退休之后想去西藏自驾游，那一瞬我真的觉得不生孩子就是对父母最大的以德报怨，尤其是在延迟退休已成惯例的今天：你不愿给我的自由，我给你。

2024.8.2

随意窥探人心总是要付出代价的

2024.8.3

邦邦世界里的手机好像都是 iPhone，所以在看某些奇怪的二创的时候就会不自觉想催眠 app 这种东西到底是怎么通过 AppStore 审核的，后来转念一想不是还有 Testflight 嘛，释然了。

2024.8.5

虽然天气很热但还是好喜欢逛超市，推着购物车晃晃悠悠，找到点没试过的东西就往车里丢，然后伴随着踩雷和种草一点点完善自己的黑名单红名单

最近不知道为什么突然开始喜欢拿坚果和水果干这种小零食了，以前基本都不买的

今天跟着本地人拿的燕麦牛奶挺好喝

偶尔看到超市里大家都是成双成对的，会想着要是有电波对得上的人一起逛，幸福感肯定能翻倍吧

2024.8.7

天气晴了又雨，再晴再雨，总觉得心情被狠狠 pua 了

于是去冰箱里翻了点存货，好久没做夜宵，告慰一下潮湿的灵魂。

室友：你鸡蛋煎挺好的

：你被油炸两年也能煎成这样

2024.8.8

想起来小学一年级开始家里就有张母亲给我定的作息表，几点练琴几点写作业几点睡觉都得严格执行。但是她总喜欢和我说，周五周六两天晚上可以熬夜，你想通宵玩电脑都行。大概那意思就是一种形式上的宣称：不是逼你天天紧绷着弦，想放松还是可以放松的。但说是那么说，我觉得她对我的性格拿捏得挺清楚的，事实上那两个晚上，每次晚饭后雄心壮志说要通宵，之后坐在电脑前也不敢独自打开那些大型单机游戏，最多就是玩祖玛下五子棋到晚上十点就撑不住了，关电脑老老实实去睡觉。所以我记忆里第一次真正意义上的熬夜得等到大年三十，因为缺乏熬夜经验我甚至对着电脑右下角的时间愣了半天，说 11：59 之后为什么就是 0 点了，我一直以为还有一小时才过年……

即使没有熬过夜，但是真正到了“被承诺可以自由”的那个晚上，坐到电脑前整个人就心如止水。我在那时是没有能力去描述这个状态的，所以试图和朋友倾诉的时候只能说“我觉得能在一个安静的晚上做自己想做的事就是最开心的时候了”，这是一个粗糙的描述，之所以粗糙是因为我会发现放到现在，即使晚上依旧很安静，我依旧“可以”做自己想做的事情，但心境却已经完全不一样了。

我自己会觉得是因为心太浮躁了，那个时候是没有 qq 微信 tg 消息要回复，没有群聊要看，也没有什么手游的每日任务要做的，所以环境的安静即是内心的安静，能在平静的水中看见自己的倒影，看见那个在日常的喧嚣里被淹没掉的自我，这很难得。但是如今和自我的相处是个痛苦的过程，且不说因为长久戴在脸上的面具已经使我分不清什么是我内心真正的想法了，即使那真的是自我，她也只会是我唯一讨厌的人。因此，在被许诺自由的夜晚和自我的相处反而会加速自毁，所以为了避免自毁，要么不断做其他事情转移注意力，要么主动放弃宁静与自由投身于热闹的社交中，让水面重新泛起涟漪拂去倒影，最后一个选择就是沉浸入回忆里，思考一些宏大的话题，然后把这些碎碎念全部倒进这个垃圾站里来。就像我现在在做的这样。

2024.8.10

想起一位故人，翻了一下去年为数不多的聊天记录，时间越往后才越能体会到那时当事人的感受，以及为爱私奔这种事情究竟意味着放弃多少东西。

2024.8.11

1. 洗澡的时候构思剧情飞快是什么奇怪的 buff

   不过考虑到平时没事就挺喜欢乱想的，可能洗澡只是强迫自己进入一种闲极无聊的状态？

2. 想清楚了，最近几个月写作感受到的最明显的瓶颈是我的文字里缺少经历，没有经历没有积淀，就没有神髓没有深度。回忆录更像是一种构思上的取巧，用现成的回忆跳过了思考和构建剧情的过程。正好今年过年也不太想回家了，就找个借口全国各地走走吧。前几年自闭的时候，因为外部世界是一片荒芜，所以只能向内索求，不断在内心世界里挖掘，也因此就缺少了亲历和生活的气息。从小到大的旅行，不是被父母带着就是被前任拽着到处跑，从来也没有想过我想要去哪里，甚至还想象过自己一个人在外地会不会手忙脚乱生活不能自理，总之要面对好多未知因素。

2024.8.12

还是很开心很开心，反刍从来都是内耗的，何曾有过这般幸福和沉浸的反刍呢。未来从来都是令人忧惧的，何曾有过如此使人期待的未来呢。

2024.8.15

去年今日，从天河机场出境了。

这一年时间过得好快啊，gap 一年之后可能是松弛太久了，整个下半年就是在充满未知和风险的环境中度过的，着实给人吓得不轻。有个小事情是在迪拜转机的时候航班取消了，当时已经接近 24h 没合眼的状态，边去取行李边去找前台帮忙改签和办理酒店入住，排队改签的时候和身边一个留学生聊了聊，其实也只是交流了点信息，连熟人都算不上。她在我前面办好改签之后转身走了，我走到前台才发现她的 iPad 放在桌上忘了拿，也不知道是不是太久没睡脑子迟钝了，居然犹豫了一秒，然后才反应过来抓起板子转身跑去追她，甚至忘了和工作人员解释一句，把一整条队列的人都吓傻了。现在想想可能就是异国他乡诸事不顺中的孤独和恐惧，导致了有那一秒的犹豫，居然真的在考虑要不要就此不管任何人了。

最后一次印象深刻的恐惧是直到入住后一周，被公寓附近的一次枪击吓得一周没敢出门，当时在学校参加新生欢迎仪式，回公寓都变得小心翼翼，晚上在床上躺着满脑子都是我要回家不想再在这呆了我当初为什么要出国。但是一转头朋友半夜和我打电话哭诉说她国内的原生家庭又开始家暴了我第一反应还是需不需要我现在去你那里，那一刻夜晚的室外好像又没什么大不了的了。
所幸最后还是撑住了，最后半年真的别再出什么岔子了让我安心点回去吧。

2024.8.20

爱只是在解答为何而活，意思是对方的存在本身就能够丰盈自身的意义。但恋人往往还需要解答的另一个问题，是要如何活，在现实底色下的生活方式要契合，才能在概念组成的骨架上真正加上血肉。

想了一下午觉得我好像是这么想的，但探寻自己需求的过程也是很痛苦的，逐渐细化的需求首先激发的就是绝望感，其次是不配得感，指望靠他人，靠一个独立个体去解决自己的两个最重要的问题，不但希望渺茫，而且自私。而就算真有这种人出现了，那也没理由选中我。

所以，往回看若干年前那些道别的时候，其实没有什么好抱怨的，但是，没能让你成为更好的人，也没有什么能够给你，真的很对不起。

2024.8.21

1. 我本来以为恋语的 cp 在开篇就都已经锁死了，剩下的时间就是看小情侣发糖包饺子，为什么最后还是变成了重女游戏啊——

2. 做个记录
   偶然切回之前用的 qq，进空间看到某个初中同学的动态，很疑惑为什么居然还没屏蔽我，于是点进个人主页看了看：姐啊你怎么变成这样了……

   对她的初印象其实还挺好的，主要是初一不小心打碎过她的保温杯但是在我最自闭和孤独的时期她没怪我。后来成了朋友的女友，至今还记得这两人在教室里撒糖完全无视身边的人，我们一群人就看着我朋友把她壁咚在墙上，然后面无表情地说不好意思我其实只是想按你头上的电灯开关……高中之后她和我那位知己一起进了文科实验班，那篇回忆里问我来借书的也是她。

   其实到这里都还很愉快，但她和我朋友在高一分手了，朋友那段时间很消沉，每天找我倾诉，我也没什么好的办法，和她联系太少了也完全不知内情。到了高考前夕她突然塞给朋友一张纸条，具体内容也不记得了，总之高考后这两人就复合了，暑假一直在各地玩，看上去也挺开心的。只是在那时候我已经能看出些不对劲了，这两人的相处方式似乎真的不太契合，于是那年国庆在两人暂时结束异地后关系突然再度破裂了。

   虽然是突然破裂，但是情侣分手再正常不过，只是她忘了一件事情就是在空间屏蔽我，于是我在几天后看到了她和同校另一个同学的暧昧记录，犹豫了几天要不要和朋友说，最终还是把他拖到食堂去坦白了。结果我的选择导致了几乎小半个初高中同学的圈子对她的集体声讨。

   她那时候心态也有点崩溃，甚至到知乎上去写了很多自暴自弃的文字，不过时间一久大家也都淡忘了，原来的圈子也回不来了，慢慢的就都疏远了。

   所以我现在才会疑惑为什么没被屏蔽，几年过去她空间的文案已经从大一的阳光开朗少女变成了会记录各式噩梦的忧郁女大，而她那位前任如今已是重度抑郁了（感慨一句以他那个教师家庭的变态控制欲能活到现在简直是个奇迹），曾经的一对璧人不欢而散之后，似乎也没能找到各自满意的道路。我现在回头想，当初做的决定究竟是对是错，我自己也无法评价，但事到如今总是隐约觉得，那个决定的意义和影响比我在那时所认为的，要重大得多，深远得多。

   看她空间的那些文字，她倒是能看得开，念念不忘放不下这些往事的，可能真的就只有我了。

   

2024.8.22

1. 去年听同公寓的学生住户聊过一则轶事，说某两位素不相识的留学生在来美的飞机上偶遇，一男一女相谈甚欢相见恨晚，简直想要原地结婚，下飞机发现两人居然还是同校同学，遂光速退房换租同居，前前后后不过一周便已经如胶似漆。初听此事还很惊愕，觉得虽然的确浪漫，但事后想起来总觉得后怕，倘若同居后迅速又发现生活上不契合，岂非成了“与闪婚闪离的前任度过一年尴尬时光”与“忍痛搬出并损失巨额房租”的两难选择。几个月后和这边唯一的朋友聊起来这个话题，她并不意外，说其实无非是价值观不同，对她来说因为从小连知心朋友都没有，所以本来也不奢望能有什么相伴一生的爱情，对她而言恋人就是人生的阶段性收获，陪伴她度过一段时光，觉得厌烦了不合适了，就可以随时抽身。那个时候我开始怀疑自己的爱情观是不是真的很保守，还是说其实是留学生群体的观念普遍偏开放。在感情里对于时间本身的坚定而热烈的期待，大概就像是“不识张郎是张郎”的那种执拗的坚持，混在其中反而显得呆滞。

   但是，即使是同样的爱情观，动机也会有所不同，有的人期待一辈子只是因为对浪漫叙事的痴迷，有的人却是单纯害怕分开的痛苦。所谓“枕前发尽千般愿，要休且待青山烂”，作者写下这句话的时候又是怀着怎样的心情呢。想到此节总是百感交集，千言万语堆在心头却又总嫌词穷，只能叹息一声：问世间情是何物。眼前空余情花丛中的一缕香魂，伴着红焰火舌与凄怆悲吟，直如赤蝶翩跹。

2. 看 citrus+看得胃疼 真要代进去无论如何也没法理解芽衣）

   

2024.8.24

买的爱素本寄到我家里来了还送上门了……然后我妈打来一个视频电话当着快递员的面拆开：你怎么还从日本寄漫画书过来

2024.8.26

垂柳不萦裙带住。漫长是，系行舟。

2024.8.29

有些人的浪漫是反叛，是不断推倒往昔，而我们的浪漫是互相占有与托付，是在回忆的土壤里生出交相缠绵的新芽。

我的咏叹即是我的生命，我的文字即是我的灵魂。故而我将我的文字献与你，以我的灵魂，请求你一辈子的允诺与誓言。

言葉をあなたに捧ごう。

2024.8.30

1. 时常觉得社交是最耗能的项目没有之一，每次走到公共的场域里都能感受到精力和能量在短时间里被一口气抽干，然后就会陷入周期性的自我封闭状态。

   被同龄人折磨到失眠噩梦内耗情绪崩溃的时候，甚至偶尔会有回到父母怀里痛哭一场的冲动。也就只有产生这种冲动的时候才真正意识到，随着童年的消逝很多成年人求之不得的保护与庇佑也随之消失了，慢慢的要学着为自己的行为负责，不会有其他人来替我承担代价或是分担压力。即使很多时候这种保护是伴随着控制的，还是会让人在崩溃的时候不由自主地怀念。

   另一个想法是总觉得父辈社交的时候虽然也是勾心斗角，但似乎两代人连内耗的模式都不太相同。然后想了想，像现代社会这样把当代年轻人一点点全变成抑郁双相 npd，然后等这群人成年后一起丢到名为社会的大染缸里，社交圈不出问题才有鬼，简直和养蛊似的，所以才能看见小圈子里切割和网暴的挂条满天飞。不敢想到底是什么样的人才能在这种互相折磨与煎熬的环境中活下来。

2. 其实有种最深重的悲哀是，明明在我人生的前十几年里已经做够了别人眼里的乖宝宝，那么努力地去活成别人眼里期待的样子。我以为那是权利，结果发现那是义务。持续的妥协和让步就只会提高她们的期待，然后我就会想，为什么哪怕我只是想按自己的意志做一次决定，都必须要承受她们的批判和处刑呢。那个所谓的理所当然到底是什么呢。是因为被人讨厌原本就该是常态，只是我自己的承受能力太差，总是想要所有人都认可我，见不得任何一点批评的意见吗，还是因为其实要求我的人和批判我的人本来也不是同一批人，只是在我的想象中成了双标的共同体呢。我到底能做什么，或者说是“被允许做什么”，这个悬而未决的问题，也许从六年前填志愿的那个晚上起，就已经成了很多悲剧的根源了。

2024.9.2

现在想来之所以会对 mygo 感情那么深有一部分还和看的时间有关系，官方更新那段时间我先缓存了但因为学业压力就没什么兴致看。直到国内的元旦前后，因为无底线讨好朋友被无情背刺导致一怒之下谁也不想理了，宅家里就开始补 mygo，跨年那天我发了条推说真没想到第一个没在家里过的年居然是看 mygo 跨过去的。在这里的其他中国留学生忙着包饺子聚会或是直接回家团圆的时候，mygo 充当的大概就是曾经的家的角色，它提供给我某种节日的仪式感和氛围，沉浸地读完一篇精彩的故事，这本身也可以是一种庆祝。也许孤寂，但并不冰冷。

2024.9.3

2024.9.5

最近不管是中午还是晚上睡觉刚睡醒的时候对着小萌发电的频率貌似都增加了

下午下课后看了一眼笔记才确信自己真的听了一个半小时的高中物理，但是边看板书边记笔记这种原始形式反而听课效率还高点，要是还和本科一样用投影 ppt 我可能就直接去玩手机了

顺便台上老师一口一个 my goal 真的让我时常出戏

然后去开了个组会，起码确信目前的成果虽然发会议还差点补充但够我写毕业论文了，也算放心了一些，但是导师这学期摸鱼了完全找不到人，只能过段时间发邮件试图抓人了

走回家的时候顺路去楼下的 711 转了转，然后发现和国内相比能买的东西少了好多，很难得地在外面呆到了日暮西沉，背负夕阳足踏月色走入灯火里。

2024.9.9

https://music.163.com/song?id=526470317

去年年末几乎就没几个白天，向内的思索也成了孤独痛苦疯狂绝望的内耗，导致把这首歌用两个月时间循环到了网易云年度歌单第一位，甚至还作死试图学着唱，然后就意识到这是对自己的嗓子最没有认知的一次。

被灾难淬炼，被时间考验，学习着怎么去释怀怎么样生存

2024.9.11

我觉得死亡在生命中的存在感并不总是一件坏事。对很多人而言，它可以作为一道底线，或者说是最后的屏障存在。“即使绝望到极点，无非也坏不过一死”，这种想法很多时候反而能让人暂时抛却顾虑继续前进。但是在很多家庭里，这道屏障是被父母手动抽去的。我曾经想过一次自杀，大概是在小学和我母亲闹矛盾的时候，爬上窗台和母亲说我想跳下去，结果是她的反应比我更激烈，说你敢，赶紧给我下来，以后再也不许讲这种话。即使我最终服软放弃了轻生，也还是被狠狠教训了一顿，从此这个念头就从我的脑海中被抹去了。失去了这道保险的人生，其实反而是孤悬的，无依靠的，活着就像是在攀岩，即使很累很累了，也绝对不敢停下，不敢放手，有安全网的悬崖，掉下去即使再疼，痛楚终究是已知的，而撤去这道网再坠落，那无底洞中究竟为何物，就不是人能想象的了。

2024.9.21

做了以假乱真的梦。曾经后悔的一切都按照预想推翻重来，真实到虚假的地步。

我其实也会想，会不会这不是梦呢，而是另一个世界线里真实发生的事情。会不会另一个我真的实现了自己的愿望，有了能和大家一起的、幸福的、玫瑰色的大学生活呢。而另一个世界的那个她，只是暂时把自己的身体借给我，体验一次那些错过就不再来的美好，然后让惊醒的我更加空虚。

可是在她看来那么自然的事情，在我看来却完美得让人不适，当她和大家相视而笑相拥而眠时，我只能在异国他乡的床榻上独自醒来流泪，即使望向窗外也只有一片昏黄，没有落满南山的梅花，只有洗罢清秋的江天暮雨。

2024.9.22

雁儿何处是仙乡。来也恓惶。去也恓惶。

2024.10.3

1. 避免有毒的社交关系其实挺难的，因为很多人一开始真的无毒的，可能甚至是同一路人、性格类似的、能产生很多共鸣的人，然后在漫长的岁月里慢慢地对特定的人进化出毒性，或者其实早就有毒，只是因为相处不够深入一直没发现……没法提防，甚至觉得难以指责什么，很多时候那只是种自我保护，也未必是要针对谁。

2. 不管再怎么惹人讨厌的人，去她空间里看一眼，难过的时候发的 emo 说说评论区里也总有人愿意摸摸抱抱安慰一下，就算再怎么愤愤不平，想告诉所有人她其实没那么好，她其实不值得，即使真的这么做了，总还是有人愿意相信自己的感受，还是有人愿意相信她陪伴她。所以其实，抱怨归抱怨，讨厌归讨厌，没有什么人十恶不赦，大家都值得被爱。

3. 往年这个时候，金秋临近，队长团们应该组队去归元寺求签了。不过今年就彻底和我没关系了，但希望能中个好签。

   我最后一年真正意义上参与的金秋比赛，是三年前带着 20 级备赛。以一个普普通通的抽签，遇上了不堪入目的评委，重蹈了去年的一轮游。

   每年总会输比赛，按队里的习惯不管输赢，赛后都要去聚餐。但输比赛的每一晚我都会缩在人群的边缘，悄悄和啾啾说我先回宿舍就不去了，然后默默离开队伍，一个人反复在脑内回放着那些没打好的陈词走夜路回去。某次凌晨四点睡不着，在微博给一年前输掉的那场十六进八的比赛写了详尽的复盘，第二天早上把刚起床的啾啾吓到了。她后来还在微博里提到过这件事。

   她问我为什么那么久远的攻防还能记得清楚，我只说因为我不想输。她说我对胜负的执着太重，我说没有，其实你们比胜负重要，但是胜负比我重要。

   这个道理我也很晚才悟到，所以自己退役那年的金秋，输完之后终究还是没走，其实也是因为啾啾坚持说这次一定得去。然后几十人聚在包间里让行将退役的辩手轮流讲点退役感言。

   后来发生了什么我也不记得了，只记得啾啾说，那天我把在场所有人都说哭了。

   21 年带队依旧输掉第一轮之后，我看着教室里相拥痛哭的学弟妹，再看身边的评委更是相看两厌，于是安慰了该安慰的人之后还是选择了独自离开。从枫教到宿舍的山路很长，路灯下人影闪动，身旁落叶萧瑟堆积满地，冷月在枝桠间影影绰绰。沉寂的夜与沉默的人。那是我走过最长的一段路，我想了很久很久，最后是给自己的念想打了个死结：无解。

   我曾以为有的人还能有很多个明年，但其实大家都一样，过了今年，就没有明年了。

   我真的不想再有人重走夜晚的那条山路了，路太长，天太黑。

2024.10.5

7.0 剧情很完整，但算不上好，主要惊艳的部分在地图设计（点名树海和最后一张图）以及 bgm（点名 100 讨伐但其实大部分都让人印象深刻），单论剧情我还是会坚持 6.0 和 5.0 并列第一，大于 3.0 大于 4.0，7.0 可能会夹在 3.0 和 4.0 之间，4.0 是不知道是否因为太过久远导致完全没什么记忆点了，但是 7.0 的几个角色塑造和设定还是很好的。至于非要喷傻白甜别碰政治这群人我觉得和热衷键政的油腻中年没什么区别了，简单粗暴地把人文关怀和圣母划等号，大概勾心斗角的厚黑学就是他们对政治的全部理解吧。

不过 JRPG 的通病和网络游戏的通病还是不能不承认，王道剧情和嘴遁看多了的确是有人不吃这一套，以及为了运营而不得不持续更新的剧情也难免会出现几个水字数的大章节让玩家觉得对不起掏钱买的 dlc，相比之下单机的剧情会完整圆融得多。但考虑到 6.0 的另外一重含义是海德林&佐迪亚克大篇章的完结，如果把对于 7.0 的定位从 6.0 的后继者切换到和 2.0 一样，看作是新的大篇章的起始，那很多无聊的剧情也许只是在铺陈设定，倒也不是不能理解，前提是后续我们真的能有新的 3.0 和 5.0。

以前我对现在的玩家群体意见挺大的，觉得这里也不满意那里也不满意，每次出新剧情或者技改都要喷，现在慢慢也意识到这本身是种偏见，6.0 之后有玩家在论坛上嫌弃剧情深度不够，后来 nga 有人发了个帖子把 6.0 剧情的所有命题整理出了一部小型哲学史，下面就有人说“真要给这群玩家讲深度马上就看不下去了”，的确是这样，藏在冰山下的东西太多也不是件好事，很容易让人觉得过度解读。

最后我还是喜欢石川女士，私心挺想让她回来的。我本人算是对剧情逻辑硬伤相当不在意的那种了，6.0 都能给那么高的评价，只要能写哭我我就买账，不然也不至于现在还在念叨“月球地图真好看”“想和大家一起住在厄尔庇斯”“我可能一辈子都忘不掉维涅斯了”。

2024.10.14

突然就觉得在这里一直一直坐着发呆也挺好的，孤独放置久了就会慢慢发酵，伴着一场骤雨一饮而尽

2024.10.20

七年了 两代人的等待

我们进第二轮了

2024.10.30

一转头又要进冬令时了，致郁因素+1，漫长的黑夜只会催生迷茫的文字，在无意识间养成的固定作息与生活模式显得越发无聊。所以去年在拼命找出口，逼着自己放学后不要马上回公寓躺着，试着去多转转买点吃的，这些三四年前对抗抑郁的下意识习惯，然而在遥远的大洋彼岸变得苍白无力。去年冬天，仅余的灵感也被重重心锁遮蔽了视线，字里行间殊无兴味，只让人想一口气删了清净，世间文字居然能无聊至此，也属难得。

2024.11.4

然而至今也想不通为什么有无数的人终其一生纠结于天赋与热爱的泥淖，或痛苦于世俗至理想的参差，也不明白为什么纵然是庸碌凡人，也大多不能接受爱好永远只是爱好，那是出于内卷环境下的自我压迫，还是自卑心理下的不得已。

四年前，披着雪花奔赴秋天的最后一个梦，梦里有人说，大多数人心中那个普通人的标准，其实和现实意义上的凡夫俗子也相去甚远，要活得普通，已属不易，拒绝平凡固然伟大和悲壮，但一腔热血撞击在现实的障壁上心碎的声音，在时代的洪流奔涌里甚至掀不起一圈涟漪。

其实我觉得，会因为没有勇气/没有时间/缺乏正反馈/害怕天赋不足而痛苦的，不可能是没有天赋的人，只是从 0 开始的人本就不可能指望一直靠正反馈坚持下去，把自己的作品和人分享，一定是一边害怕挨骂一边又需要意见来帮助提升，所以也许需要一些契机，比如说，身边那些曾经以为是同类的人，转眼就已经紧紧地把梦想握在手里。

过去我说我想给世界留下些什么，结果发现无论留下什么，一定都是我自己先不满意，几个月前写回忆录还自我感觉良好，现在已经觉得没眼看了。我不相信世界会愿意对我的文字投去一瞥，因为连我自己都不愿意。所以我只能一直写，拼命地写，因为停下来，就会“死”。

我最后引哲耀学长 2015 年讲过的一段话：

“我们辩论人就是西门吹雪，有很多人以为我喜欢辩论，有更多的人觉得我爱辩论，其实他们都错了，我只是想要活着而已。”
“太笨的人不受辩论喜爱，太聪明的人不喜爱辩论，我很平庸，所以一直在打，也许五年十年，也许一生一世。”

2024.11.8

暖阳透过枝桠轻盈地坠落在堆积满地的落叶上，溅起纤细的尘土，秋风吹不散云上浮光，远望红叶遍铺了半山，漫步在道旁，抖落一身深秋的日影。在耳畔渐远的汽笛声中，看着她们在很多个秋天里相逢又错过，萍聚再分离。她说那就是秋天的味道，可是脸上看不见悲喜。

2024.11.17

我想很多时候，人不是不能意识到自己在内耗，焦虑或许并非性格里的固有属性。可是不内耗的我真的还是我吗，如果你爱的是现在的我，在我变了之后，你还会喜欢我吗。

2024.11.19

睡前想起来在这说一声，答辩通过了。

2024.12.4

想起来小学一年级第一次期中数学考试，监考老师怕我们对考试流程不熟悉，过一段时间就提醒我们该做下一题了，结果我就真的严格跟着提示推进，到最后一道大题老师突然不提醒了，大概是以为我们已经熟悉流程了，而我就真的发了半小时呆一笔没写，直到考试快结束才意识到不对劲。最后那题 34 分，66 分就是我考过最低的分数了……

2024.12.16

我人生的前十六年都完全没经历过生离死别，对于生死的理解仅限于书本，那对我来说不过是轻飘飘的一个词语，是父母闲聊时一笔带过的日常，和书上字里行间轻描淡写的离别。直到十七岁那年外公猝然去世，我只能愣愣地站在灵堂里看着所有关于他的回忆一夜之间化作燃尽的飞灰。母亲回老家奔丧的时候，我一个人回了学校上学，那几天里什么事都没做，但脑中的思考却一刻也没有停下。那些纷繁的念头在我脑中不断堆积，终于在某个晚自习变成抑制不住的泪水和文字。提起笔的时候我才终于知道，人生的结局并不总在某个晴朗的午后如约而至，而更像是在我以为已经幸福到可以遗忘和忽略它的时候在阴暗的角落里骤然插向心间的刀刃。而人是一种很迟钝很健忘的生物，迟钝到只有当结局来临的时候，回忆才开始跑马灯，所以死亡是一个收束，是一个开关，到达终点的时候，按下开关，就像是重走了一遍来时路，但却无力改变任何事，只能看着往事一幕幕如水般流过泪如雨下。

我本以为这样的事情短时间内不会再经历了，没想到三年后的疫情，让生离死别成了常态，不止是因为有亲人的去世，更重要的是身边人的离去已经不再是偶尔才会出现的，转瞬忘却的话题，而是成了不断在身边发生的，始终笼罩在心上的阴云。我至今还记得我父亲的同事，一对年轻的夫妻，妻子不幸感染，而丈夫只能眼睁睁在病房外看着自己的爱人逝去。那段时间里发生的事情造就了往后数年里，只要提及死亡这个话题，我的心情就会变得极其沉重和压抑。在出国之前，我最舍不得的其实是家里的猫猫。曾经和 Rika 这样说：

马上就要离开了，但是感觉猫猫还是无忧无虑的，什么都不知道。他还是会每天来蹭蹭我要找我玩。可是我开心不起来，小猫的生命很短暂，最长也就 15 年左右。而他的一生，大部分时间都是在等待，等待人类下班，或是放学回家和他玩给他喂食。我这一出门，就是两年，两年时间，对人类来说或许不过一弹指，但对他来说，已经足够从少年变成一只大猫猫了。

可能对他来说，就是在某个和以前看起来没什么区别的清晨，他生命中的一个人就突然不见了，他大概还会以为只是出去打猎了，很快就会回来。但是这一去就再也没有回来。所以他就只能等，一直一直等，可是等到那个人回来的时候，他却已经不太记得过去的事情了。

生命多短暂啊，留下那么多遗憾。

很多时候我会觉得我的共情能力过强，即使是素不相识的路人的悲欢离合也足够触动我，遑论和我朝夕相处的猫猫呢。我也不是没有想过削弱这份对于生死过于沉重的共情，但真的很难很难做到。

今天和小萌长谈时，她对我说，我觉得你其实是越来越放不下了，对世间越有牵挂的人，生活越幸福的人，就越难放下生死。我想起来她刚和我在一起不久的时候，在推上看到一对很甜很甜的情侣，只不过当我们开始关注她们的账号时，其中一方已经因病撒手人寰，于是我们顺着时间线往前翻她们的个人主页，那是一种很奇妙的体验，仿佛时间的瀑布逆流而上，我们看着她的病情从重减轻，一点点好转过来，她的恋人慢慢地可以不用再每天在病床前哭泣，她们在父母的见证下结合，像每一对“普通”的伴侣一样每天在推上记录琐碎却甜蜜的日常，今天吃了什么好吃的，说了什么情话，许下了什么誓言，又做噩梦了，但是醒来的时候有你在身边就不怕，我真的好爱她……但是我和小萌知道这一切都是虚幻，我们之所以这样做，也是因为心里隐隐约约接受不了残酷的现实。小萌边看边哭成了泪人，其实不用她说，我也知道她心里想的是什么。这个世界上太多的不公平了，一对相爱的人，历尽了世俗的种种刁难，却最终没能在死神的手下逃脱。即使如今我和她提起那对恋人，她也常常会再次落入那种无力的情绪中。

所以我明白她的意思，越富有的人，越害怕风险，越幸福的人，越恐惧别离。所以我尽管拼命想让自己摆脱那份共情，到头来自己却变得离不开它了。看到生离死别的故事，就会情不自禁地担心，如果那样的悲剧，有一天落到我们的头上，我真的能承受得住吗。也就只有在这时候我才会觉得自己好贪心好贪心，已经有了一辈子的恋人了还要苛求两个人一生幸福美满一帆风顺，本来就是不可能的事情吧。

不过我的确就是这样的人，所以我才会在给她的信里写道：是该说缘分的奇妙吗，或许我更多感受到的是后怕。那份后怕源自于我太过于爱你，太过于重视你，以至于在任何一条世界线，我都不愿意让平行时空的自己，因为某个环节些微的差池就这么轻易地错过你。如果要告诉我，只有在这个时空里，我能在无数密密麻麻因果的红线绕成的脆弱链条里寻觅到你的身影的话，我真的会变得好贪心好贪心，我会觉得远远不够，我想要在时间长河的每一滴水滴里，牢牢地抱紧你。

我很担心，因为即使我承受得住，我知道她是承受不住的。我至今没法改变的小萌的一个想法，就是她坚持觉得，如果我先她一步离开，她没法再在世间独活，无论我怎么在当下叮嘱她即使一个人也要好好活下去，她也一定会选择随我而去。这样沉重的感情咀嚼起来，幸福吗？幸福。但更像是和着蜜糖的砒霜，以其甜蜜，诱惑人贪婪的吮吸。

我想起来，当初看完那对恋人的推文后，我在评论区思绪万千，想不出留下些什么鼓励或感慨的话，只写下元好问的那首《雁丘词》：

君应有语，渺万里层云，千山暮雪，只影向谁去？

千山万里，晨风暮雪，若不再有人相伴，形单影只的漂泊却又是为了谁呢。

不知不觉碎碎念了这么多没意义的空话，还夹带了许多私货真的抱歉。而且似乎也没什么温暖的正能量。不过最后的最后，如果说在生死这个话题上还有什么能让我感到稍微宽慰的言语的话，我会说是小萌曾经和我聊天时引过的一句话。我相信也会有很多人能从这里寻找到共鸣。

圣人忘情，最下不及情；情之所钟，正在我辈。

2025.1.12

https://www.zhihu.com/question/318619738/answer/3005111749

这片土地上有好多好多细腻温婉的灵魂，每分每秒都有无数悲欢离合在城市的各个角落里上演，身在其中的时候不自知，等离开了才意识到这里能成为国 gal 之都也许并非偶然）感觉像是又看了一遍茶楼，每一段文字都能引发强烈的共鸣，如果不是看到这样的故事真的不敢相信十年前种下的缘分的种子能被她望穿秋水地守候到如今，能有人为了素不相识的网友十年如一日地用自己的文字细数那些辗转反侧的思念，潮水般的情感在见面的那一瞬却如春雨纤细地洒遍全身……但是她们就这样无比自然地相信着那个看似触手可及却永远触及不到的“改日相见”的许诺，相信着彼此的心意，平平淡淡而又轰轰烈烈的十年后，真走到相见的那一刻，也只会留下一句，恁时相见早留心，何况到如今。

春天真是个美好的季节，愿真挚热烈的情感永远四季如春。

以及感谢 fs 推荐~

2025.2.14

实话是进度已经过半我对 mujica 的风评依旧好不起来，这集观感稍微好点了但却又有了少女乐队通病（指重拿轻放的矛盾）以及我的小半个圈子都被 mujica 点燃了，喜欢的人和不喜欢的人在吵架，乐子人在做梗图，被支离破碎的人际关系砸懵了还没缓过来。

对人与人之间的连接不知道第多少次失望了，只是我在想，总不能又一次躲起来吧。

2025.3.16

1. 

   我家猫来到我家的时候才六个月大。他很少叫，可能是觉得不管怎么叫也没有人能懂，于是就经常自己跑到阳台上默默地看着窗外。

   我看着他的背影觉得好孤独，回头问我妈，小猫也会想妈妈吗，我妈说怎么可能，他那么笨。我没说话，想起之前看到有人说，逝世的人们倘若眷恋尘世，来生就会寄托在家猫身上，好陪伴自己的亲人。可是如果他发现，想要守护的人无论如何都再也听不懂自己的呼唤，会不会难受到在夜里偷偷呜咽呢。

   我又想起几年前离去的外公，俯身摸了摸他的毛，眼泪就止不住地流。

   也许还是会想的吧。

2. 我觉得猫作为宠物给 INFJ 的最大情绪价值就是提供一个可无限移情的载体，而且可塑性超乎想象的高。

2025.4.26

一点 repo，写在陪着小萌看完龙 3 后。

江南其实很擅长把人性里软弱的那一面引出来。这点从他的叙事风格里也能看出来，作为叙述者而言每当写到路明非的时候焦距就无限地贴近，写到其他人的时候就有意识地疏离。因为路明非本身就是个焦点，在放大读者的内心。在龙 3 里和绘梨衣相处的一切，从一开始的代餐拥抱，到后来的盛大逃亡，以及最后 1/4 条命也无法挽回的悲剧，都是在狠狠戳我们心里害怕的、憎恶的、厌倦的伤疤。很多人一边看着这篇日记和结尾的十万张花票流泪，然后恶狠狠地发誓说自己和路明非不一样，如果遇到了这样愿意喜欢自己的女孩一定会好好对她，可是他们忘了路明非自始至终对绘梨衣也没有全心全意地爱过，那种爱是有杂质的，有对她血统的惧怕，有对小女孩这个身份本身的怜爱，还包含了一部分对爱而不得的人的留恋。所以他说我们每个人心里都住着一个路明非，或者楚子航。而他只是把他们放出来，然后灼烧你的心。从龙 1 到龙 3 路明非心里的野兽永远躲在心里，不到换命的时候不会放出来，所以其实我们在一开始就知道这段感情注定是个悲剧，但还是会忐忑地走向那个结局，最后心甘情愿地看着结尾路明非落寞的背影，和他背后留下的如潮般的喧嚣泪流满面。毕竟，因为它有杂质，有瑕疵，所以那不是爱；可是正因为它有瑕疵，所以才使它成为爱。